Mente Cuca

Vamos brincar de lego? Profissionalmente... !!

2009-03-23T01:41:00.002-03:00

Provavelmente muitas pessoas na infância já brincaram com os famosos “legos”, porém algumas destas pessoas não desistiram de brincar e se divertem até hoje ao montar “esculturas” extraordinárias, segue abaixo uma compilação das criações mias belas e criativas feitas por lego.

Moto

Capitão Jack

Jeep

Homem de Ferro

Google

Cena de guerra do filme Star Wars

Fonte: Aff, fala sério ¬¬

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20 dicas para acordar mais cedo

2009-03-23T01:39:00.001-03:00

Quase ninguém gosta de acordar cedo, sempre é ruim acordar, principalmente na segunda-feira, em que acaba o fim de semana e começa tudo de novo. Por isso, elaborei 20 dicas de como acordar cedo, sem reclamar e com ânimo para enfrentar o dia-a-dia!

1. Entenda a razão pela qual você quer acordar mais cedo. Você quer mais tempo para realizar diversas atividades? Adiantar alguns trabalhos?

2. Faça uma promessa, tente acordar mais cedo sempre. Se você decidiu acordar mais cedo todo dia, faça valer a pena.

3. Crie uma recompensa. Você estará mais motivado se tiver algum prêmio.

4. Escreva sua meta em todos os lugares: em seu quadro (se você for professor), em seu caderno, até em seu wallpaper do computador. Escreva o horário de você acordar em negrito para você lembrar sempre.

5. Conte sua meta para outras pessoas, sua família, amigos, colegas de trabalho, etc. Motive eles a participar da mesma meta que você!

6. Não beba bebidas que façam você não dormir direito, bebidas com cafeína (chá, café, Coca-Cola…) e bebidas alcólicas. Isso irá bagunçar seu horário de dormir e junto com ele o horário de acordar, procure não beber esse tipo de bebida.

7. Faça uma transição amigável, nenhuma mudança drástica. Ao invés de acordar no horário desejado de uma vez, procure diminuir de 15 a 30 minutos por dia seu sono, que em pouco tempo você estará acordando no horário desejado.

8. Faça uma agenda que comece do horário que você acorde até o horário desejado, assim que você acordar, você terá algo para fazer…

9. Crie uma tarefa urgente, que você precise fazer ela na hora que você acordar, isso te motivará a acordar mais cedo.

10. Compre um despertador, ele irá te ajudar a não dormir até tarde.

11. Procure dormir mais cedo! Essa, provavelmente é a dica mais importante do guia. Vamos ser realistas, se você quer acordar ás 05:00, não durma ás 2 horas da manhã pensando que você vai acordar descansado e pronto para o dia-a-dia. Procure dormir pelo menos 7 horas, acordar cedo se tornará uma tarefa muito mais fácil e natural.

12. Programe multiplos alarmes em seu despertador em horas diferentes algo do tipo 3 alarmes de 5 em 5 minutos para você não esquecer. Essa dica é ótima para quem tem sono pesado!

13. Coloque seu despertador longe de você, mas que dê para escutá-lo. Assim você terá que levantar para ir desligar ele.

14. Coloque sua música favorita em seu despertador, caso você use celular, smartphone, ou algo parecido como despertador. Assim, você acordará com mais ânimo.

15. Antes de você dormir, pense no horário que você quer acordar, quem sabe sua mente entende e te acorda na hora?

16. Programe seu despertador para despertar 15 minutos antes do tempo desejado. Assim, você terá mais 15 minutos para se preparar. Essa dica funciona para mim.

17. Saia da cama assim que você escutar o despertador.

18. Elimine todo e qualquer stress, não adianta ficar estressado, só irá piorar a situação.

19. Tente levantar juntamente com o sol!

20. Siga todas as dicas que você irá acordar mais cedo e com um pouco mais de ânimo!

Fonte: PlanoBeta

Charadas 03

2009-03-23T01:35:00.002-03:00

OBS.: Só leia a resposta depois de pensar bastante, se não tira a graça ;)

Resposta: Na África

Como se vingar de um fumante

2009-03-23T01:28:00.001-03:00

Da série "Publicidades criativas": Pontos de Ônibus

2009-03-22T02:36:00.003-03:00

Pontos de ônibus são excelentes locais para se fazer marketing e propagandas em geral. Causam uma certa simpatia na população devido a sua utilidade de proporcionar descanso (para alguns) e abrigo em casos de chuva e sol forte. Mas quem disse que esses abrigos tem que ser feios, e com cartazes ridículos colados? A tendência mundial é colocar uma interatividade entre o usuário e o ponto de ônibus. Um prato cheio para as campanhas publicitárias.

Eis algumas paradas de ônibus pouco convencionais espalhadas pelo mundo:

Parada de ônibus Star Wars cujo slogan é "usar em caso de sith" que se acende a noite, mostrando os sabres de luz:

Ponto de ônibus na Austrália com a propaganda dos correios, convidando você a personalizar os selos postais:

Parada de ônibus criada para relaxar enquanto o busão não vem. Certamente não daria certo aqui no Brasil, a mendigalhada iria fazer a festa, literalmente:

Ponto de ônibus com ar-condicionado como esse para fugir do calor infernal de Dubai, na Arábia:

Simples e bem bolada propaganda na Alemanha colocada em um ponto de ônibus para divulgar o Filme dos Simpsons:

Acredite, esse treco louco é uma parada de onibus que fica na Califórnia. Periga perder o onibus enquanto se admira a escultura:

Em Quicksilver a vida se leva na esportiva. Esse ponto de onibus possui uma mini pista de skate, mas provavelmente quem vai brincar lá não está interessado em pegar onibus:

Ponto de ônibus melancia no Japão. Sei não, mas eu prefiro um ponto de ônibus com as forma da mulher melancia, até imagino como seria a porta do abrigo em caso de chuva ou sol?

Ponto de ônibus nas ilhas Shetland, possui até televisão. Mas pensem, se roubarem vão pra onde se é uma ilha?!

A 3M confia tanto em seus vidros blindados que colocou uma verdadeira fortuna no ponto de onibus. Só não sei em que páis é. Mas certamente a grana não está em Euro, senão seria grana "bagarai":

Mais uma parada de onibus em Quicksilver, dessa vez com uma prancha de surf servindo de banco:

Um balanço de pracinha colocado em um ponto de onibus em Londres. Essa idéia poderia ser copiada por aqui, o problema é acertar quem vem atrás, ou chutar quem vem a frente do jeito que brasileiro é besta não iria dar certo mesmo:

Enquanto isso no Maranhão....

OBS.: Fonte desconhecida, recebi por e-mail.

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As pessoas mais feias do mundo

2009-03-22T02:33:00.000-03:00

Seleção de Tirinhas 04

2009-03-21T17:49:00.001-03:00

Última tira de Renan Barreto, você pode conferir o blog dele, o Melhor Opinião.

Todo sábado uma nova Seleção de Tirinhas!

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O gato que queria ser técnnico de informática

2009-03-21T01:26:00.005-03:00

OBS.:Voltando a dar explicações sobre a falta de atualização do blog... Como já disse, comecei a faculdade de direito agora, e na casa onde estou morando (a faculdade fica em outra cidade) não tem computador! Por isso fiquei 4 dias sem atualizar... Mas já estou procurando um notebook para comprar e colocar internet 3G! Peço que continuem visitando o blog.

Vou visitar os blogs assim que der... Vocês não imaginam a quantidade de livros que eu já tenho que ler logo na primeira semana de aula!!! oO' Direito não é mole não...

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10 incríveis gadgets USB

2009-03-21T01:11:00.000-03:00

As entradas USB, com a popularização dos Pen Drives e da substituição das entradas de mouses e teclados pelas próprias USBs, ficaram muito comuns de uns anos pra cá. Elas foram ganhando espaço na indústria da informática e foram ganhando cada vez mais adeptos.

E por adeptos, eu quero dizer produtos que utilizam essas entradas como meio de alimentação ou conexão com o computador. Mas temos que admitir que muitos desses produtos não são simples cabos de conexão para Celulares.

Esse tipo de Indústria cresceu muito e, com ela a quantidade de produtos que de tão inúteis, acabam ganhando alguma utilidade em sua Mesa. A seguir, uma séries desses apetrechos, que qualquer Nerd ficaria muito feliz em receber de amigo secreto, por exemplo.

1º:Cooler para Latas ($29,99): Tanto faz se você toma Coca Cola ou Cerveja: Mantenha sua bebida gelada enquanto você aproveita o que a Internet tem de melhor (Ou seja, Pornografia, \o/).

2º:Lança-Mísseis ($32.49): Você odeia quem fica dando aquelas olhadelas por cima do ombro enquanto você trabalha ou navega? Compre já um desses e surpreenda os outros em ataques furtivos, porém fatais.

3º:Pole Dancer ($67,99): Também conhecidas como “Dançarinas de Postes”, elas servem até você realizar sua fantasia de colocar um poste de verdade e uma dançarina de verdade ao lado do seu PC.

4º:Mini Aspirador de Pó ($13,49): Se você tem o hábito de comer besteiras em frente ao computador, isso pode deixar sua mesa toda suja, o que é facilmente resolvido com esse Mini Aspirador de uma jeito eficiente e Maneiro.

5º: Microscópio Digital ($74,95): Conheça o mundo microscópico através dessa belezinha, um mundo impossível de ser visto a olho nu. Ele pode parecer pequeno, mas tem um Zoom de até 200x!

6º:Modelo de Avião ($17,95): É um avião que imita um ventilador ou um ventilador que imita um avião? Compre e descubra você mesmo!
(Obs: Esse blog não se responsabiliza por nenhum ferimento causado por estes produtos. Só não enfie sua cara no meio das Hélices, por favor!)

7º:Sabre de Luz-Lâmpada ($26,24): Diz a lenda que com a certa voltagem, e muita sorte, essa espada realmente vira um sabre de luz! Ou somente eletrocuta o idiota que tenta…

8º:Bola de Cristal ($10,95): Se você usa o computador no quarto, essa bola além de deixá-lo mais maneiro, cria um ambiente perfeito para assistir Ficção Científica.

9º:Hub 4 Portas do Darth Vader ($59,99): De quê adianta ter tantas bugigangas se a sua máquina não tem entradas USB o suficiente? Foi pra isso que criaram os HUBs. E foi para os fãs de Star Wars que criaram um Hub que é o busto do Darth Vader.

10º: Tabuleiro de Xadrês Portatil ($107,99): O que difere esse tabuleiro de Xadrês dos outros? Além do cabo USB, a possibilidade de jogar contra a Máquina e salvar seu jogo. Faça o movimento que o tabuleiro percebe a mudança nas peças e responde com outro movimento, ou apenas grava a peça movida.

Visto no Combustão.org

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Dica de presente para fumantes

2009-03-21T00:59:00.001-03:00

Ótimo presente para aquele seu amigo que gasta uma fortuna em maços de cigarro todo mês:

E como todo bom blog, o Mente Cuca deixa um aviso quanto aos perigos de fumar:

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A verdadeira história de Adão

2009-03-16T09:22:00.003-03:00

Animação criativa que apresenta uma história diferente da que já conhecemos sobre a criação do mundo e o povoamento a partir de Adão e Eva.

LEIA:
OBS.: Começo a faculdade de Direito amanhã, na UFRRJ em Seropédica (outra cidade). Por isso, vou ficar sem tempo de atualizar o blog até sexta-feira (quando volto de lá)... Mas fiquem tranquilos que já estou procurando um notebook para comprar e poder levar pra lá. Peço à todos que continuem visitando o blog. Caso eu ache uma lan house por lá, eu atualizo dia de semana.

OBS².: Peço desculpas por não estar respondendo alguns comentários, mas é que tá tudo corrido aqui... Tô indo hoje para ficar a semana em Seropédica sendo que não sei ainda nem onde vou morar oO' :P

OBS³.: Por estar sem tempo de visitar outros blogs e responder comentários, os selos que o blog ganhou (agradeço à todos!) serão adicionados assim que eu voltar (sexta ou sábado).

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10 músicas de personagens em quadrinhos

2009-03-16T09:21:00.001-03:00

1. “Sgt. Fury” do The Sensational Alex Harvey Band

Vinda de uma das pouco apreciadas bandas de Glam Rock, praticamente desconhecida por estes lados, esta música também é das pouco conhecidas da banda. Mas este é um tema para o famoso HQ da Marvel “Sgt. Fury and his Howling Commandos”, criado por Stan Lee e Jack Kirby, mostrava a história de um grupo de soldados na Segunda Guerra Mundial.

2. “Spider-Man” do Ramones

Não preciso falar nada sobre esta, não é mesmo? Como tudo o que os Ramones tocaram, este cover do tema do Homem Aranha é ótimo, curto e rápido. Sem dúvidas tem que ter um espaço especial nesta lista.

3. “Superman’s Song,” Crash Test Dummies

Uma musiquinha lenta, aparentemente romântica e tudo o mais, visível isto. Não é muito a cara do maior super-herói de todos os tempos, mas é sobre ele mesmo! E o vilão da música não é o Lex Luthor, mas o pouco conhecido Solomon Grundy.

4. “Mambo Sun” do T. Rex

Diferente do Alex Harvey, esta banda de Glam Rock fez sua fama e ainda tem um bom número de fãs no mundo inteiro. Marc Bolan parece que saiu de outro mundo, muito louco. E no meio da música, quando ele diz “Eu sou o Doutor Estranho”, você pode ter certeza que ele realmente é…

5. “Johnny Thunder” do the Kinks

Aqui no Brasil o rapaz (ou rapazes) é conhecido como Johnny Trovoada – tem até um artigo na Wikipédia portuguesa sobre ele aqui. Era um personagem de segundo escalão, mas isso não fez diferença as lendas do britpop The Kinks, bem, eu gostei.

6. “I Am the Law” do Anthrax

“They call him Judge / Last name Dredd / So break the law / You wind up dead.” Refrão sombrio com a cara dos thrash metallers do Anthrax. Não sou fã do som dos rapazes, mas só por tocarem sobre o Juiz Dredd mereceram sem dúvidas a posição na lista. E não pensem no filme do Stallone, ok?

7. “Batdance” do Prince

Vindo diretamente da trilha sonora do Batman em 1989, “Batdance” é uma ótima música, a frente do seu tempo. Mas o clipe, vamos ser francos, é horroroso. Como não dá para colocar o vídeo aqui (o YouTube não gosta de nós), você pode assistir ele aqui.

8. “Ghost Rider” do Suicide

Não preciso falar dessa, Motoqueiro Fantasma está na minha lista de super-heróis malignos from hell que não são comunistas mas comem criancinhas no café da manhã. Brincadeiras a parte, a música é ótima e caracteriza muito bem o personagem. Realmente mereceu a citação. (e não, não tem nada de Black Metal nem coisas do tipo).

9. “Sgt. Rock (Is Going to Help Me)” do XTC

Eu não me lembro de ter visto Sgt. Rock alguma vez, mas ok posso estar redondamente enganado, afinal eu não sou nenhum especialista em histórias em quadrinhos (mesmo que eu goste de ler). Mas se alguém tiver mais informações para nos dar, se não a Wikipédia inglesa serve.

10. “The Beginning is the End is the Beginning” do Smashing Pumpkins

Não é uma música conceitual, mas merece o espaço, afinal esta lista apareceu graças ao filme Watchmen, que tem tudo para ser um sucesso tão bom ou melhor do que O Cavaleiro das Trevas. É esperar para ver.

Fonte: OCrepúsculo

A incrível semelhança do bebê gorila com o ser humano!

2009-03-15T19:18:00.003-03:00

Os gorilas são mamíferos primatas que tem 98% a 99% do DNA dos seres humanos e faz deles o parente vivo mais próximo de nós logo depois dos chimpanzés. O gorila é o maior primata atualmente. A foto abaixo de um filhote de gorila comprova isso. É incrível a semelhança com um bebê humano, tirando somente os dedos dos pés e as narinas.

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32 Músicas Hits em 8 minutos apenas!

2009-03-15T19:09:00.002-03:00

Confira as músicas que esse moleque consegue cantar/tocar em apenas 8 minutos:

Billie Jean (Michael Jackson)
Jizz in my pants (Lonely Island)
Wannabe (Spice Girls)
Mario Kart Love Song (Sam Hart)
Over the Rainbow (Judy Garland)
Girlfriend (Avril Lavinge)
No woman no cry (Bob Marley)
Never gonna give you up (Rick Astley)
Harder, better, faster, stronger (Daft Punk)
White&Nerdy (Weird Al Yankovic)
Tribute (Tenacious D)
Numa Numa/Dragostea din tei (O-Zone)
Angry video game nerd (Rolfe & Justin)
Mamma Mia (ABBA)
Smoke on the water (Deep Purple)
A whole new world (Disney)
Let it Be (The Beatles)
Eye of the tiger (Survivor)
Leave Britney Alone (Me / Chris Crocker)
Thunderstruck (AC/DC)
Feel good inc. (Gorillaz)
Metropolis (Dream Theater)
Pokemon Theme
Through the fire and flames (Dragonforce)
Chocolate Rain (Tay Zonday)
Listen to your heart (Roxette)
Hips Don't Lie (Shakira)
Killer Queen (Queen)
Time is running out (Muse)
When you say nothing at all (Ronan Keating)
Road Trippin' (Red Hot Chili Peppers)
Power Rangers Theme

Táticas de algumas seleções do mundo

2009-03-15T19:07:00.003-03:00

Cada seleção do mundo tem sua maneira de jogar. Entra técnico, sai técnico, o estilo pode mudar um pouco, mas no geral o times mantém um padrão que vai passando de geração para geração.

Pode ver:

Fonte: Ela tá de Xico!

Como sobreviver a um ataque de Pit Bull

2009-03-14T21:07:00.003-03:00

O intuito desse post não é discutir se o pitbull é ou não um animal assassino ou se seu temperamento depende de um dono irresponsável. E sim a forma de se proteger em caso de um ataque, que todos sabemos que pode ser mortal.

O American Pit Bull e seus parentes tinham uma reputação de cães leais e confiáveis durante as primeiras décadas do século passado. Nos últimos anos, contudo, essa imagem mudou. Seus membros têm sido considerados como extremamente violentos, assassinos de crianças, e "merecedores" de banimento em alguns países. A raça é uma das quatro mencionadas especificamente na Lei de Cães Perigosos de 1991, no Reino Unido. As outras três raças mencionadas são o Fila brasileiro, o Tosa japonês e o Dogo argentino.
Assim como há criminosos criando Pit Bulls para brigas e para amedrontar pedestres nas ruas, há também criadores sérios e éticos de APBT. Para piorar as coisas, os maus criadores muitas vezes deixam de treinar seus cães para não agredirem humanos, como os criadores do início do século passado faziam. Pelo contrário, treinam os cães para serem o mais violentos possíveis.
Como resultado, o termo Pit bull é hoje pejorativo e instiga medo em muitas pessoas. O preconceito gera lendas urbanas como a de que suas mandíbulas têm a forma de um alicate, que se trancam sob a carne de suas vítimas, exercendo 10 toneladas de pressão, e não poderiam ser abertas a menos que o cão tivesse a cabeça arrancada, que sua caixa craniana é menor que seu cérebro, fazendo com que ele tenha muitas dores de cabeça e ataque até seus donos(a mesma lenda que foi usada na época dos Dobermann, porém, alguns ainda acreditam nela), ou que é um cão criado em laboratório, com uma substância injetada para ficar louco e agressivo.

Alerta vermelho

Ao ver um pit bull solto e sem focinheira.

Não faça: Evite o olho no olho. O animal encara isso como um confronto e pode atacar. Não faça movimentos bruscos ou qualquer coisa que chame a atenção dele.

Faça: Finja estar numa boa, mas passe longe do animal. Se tiver de passar por ele, procure um caminho mais distante, do outro lado da calçada, por exemplo.

Hora da reza

Quando você repara que, sim, ele vai atacar.

Não faça: Não fuja. Embora esse seja o primeiro reflexo, não funciona. O pit bull é mais ágil que você e pula alto. Portanto, nada de escalar a árvore mais próxima.

Faça: Cruze os braços na frente do peito para proteger o pescoço, parte mais visada num ataque, e o tronco, onde estão órgãos vitais. Se ele morder só a sua mão, é lucro.

O bicho pegou

Já era, o ataque começou.

Não faça: Não tente bater no animal. Pit bulls foram criados para briga, e uma de suas características é a alta resistência à dor. Bater nele não vai feri-lo nem afastá-lo, mas talvez o deixe mais irritado.

Faça: Mantenha-se em pé e grite por ajuda. Cair no chão é perigoso, porque sua cabeça fica mais vulnerável ao ataque. E você vai precisar de ajuda para se livrar da mordida.

Não faça: Não deixe a pessoa que for ajudá-lo puxar o animal pelo rabo ou qualquer outra parte do corpo. O máximo que ela pode conseguir é ser atacada também. O que não o ajuda em nada.

Faça: Se alguém chegar para ajudá-lo, peça que procure alguma substância irritante para jogar na cara do bicho, para assustá-lo. Um extintor de incêndio, álcool, gasolina ou até mesmo água fria.

Técnica ninja

Faça: Se você tiver sangue-frio e pouco a perder, pode tentar enfiar os dedos nos olhos do cão. A área é sensível e o susto será suficiente para afastá-lo. Mas cuidado: se não for certeiro, ele pode abrir a boca e lhe dar outra mordida.

Se você é o dono de um pit bul

Mantenha seu cão sempre firme na coleira e de focinheira. Por mais dócil que o seu pet seja, ele é muito forte, e qualquer ataque pode ser fatal, especialmente no caso de crianças e idosos. Ataques como esse ou como esse contra os próprios donos, estão acontecendo com uma frequencia absurda.

Isso evita cenas como essas

Fonte: Mauro Lantzman e Alexandre Rossi, adestradores e consultores de comportamento animal. E blog mataleone.

Seleção de Tirinhas 04

2009-03-14T07:46:00.002-03:00

Última tira de Renan Barreto, você pode conferir o blog dele, o Melhor Opinião.

Todo sábado uma nova Seleção de Tirinhas!

As 15 máscaras mais famosas de todos os tempos no cinema

2009-03-13T19:45:00.004-03:00

Personagens mascarados já apareceram várias vezes na história do cinema, e muitos deles estão até hoje marcados na lembrança dos fãs.

As máscaras foram usadas por diversos motivos e em diversas situações, mas seja para esconder a identidade, um rosto desfigurado, ou simplesmente para causar terror em quem estiver pela frente, não podemos negar de forma alguma que este simples acessório às vezes se torna tão importante que é impossível pensar em um filme ou personagem sem nos lembrarmos da tal máscara.

Confira agora uma lista com os 15 mascarados mais famosos do cinema, feita pelo site Unreality Magazin e adaptada pelo ZineAcesso.

Donnie Darko

Imagine-se ficando cara a cara com um coelho macabro desses. É de gelar o sangue de qualquer um! Essa máscara ficou tão assustadora que acabou sendo destaque do pôster do filme e também da capa do DVD.

Halloween

A máscara usada por Michael Myers não é nada mais que um rosto de manequim recortado, porém quando usada por este assassino cruel e sanguinário da série de filmes Halloween ela se torna um símbolo de terror. Recentemente foi feita uma divertida (e assustadora) referência a ela no seriado “The Office”, estrelando: Dwight Schrute.

O Máscara

Tudo bem que o filme protagonizado por Jim Carrey não é nada mais do que um filme do Jim Carrey com a cara verde fazendo as mesmas palhaçadas de sempre. Mas não poderíamos deixar de incluir a tal Máscara de Loki em nossa lista, já que toda a história se desenrola em torno do artefato.

Vanilla Sky

A máscara de reconstrução facial usada pelo personagem David Aames, interpretado por Tom Cruise no filme “Vanilla Sky”, tem uma grande semelhança com a máscara de Michael Myers. Mas apesar de muitas pessoas se assustarem mais com a máscara do que com o rosto desfigurado de Aames, ele não era nenhum assassino serial.

O Homem da Máscara de Ferro

Trazida para as telas num filme com Leonardo DiCaprio, a máscara que o Rei Luís XIV usava para impedir que reconhecessem um prisioneiro como seu irmão gêmeo, é um dos mais famosos e misteriosos instrumentos de tortura já utilizados. Vale ressaltar que a máscara realmente existiu, apesar da identidade de seu verdadeiro usuário nunca ter sido revelada.

O Fantasma da Ópera

Famosa principalmente no teatro, a máscara que cobre metade do rosto desfigurado do misterioso personagem de “O Fantasma da Ópera” é reconhecida em qualquer lugar. No cinema foi caracterizada pela última vez num musical dirigido por Joel Schumacher, aquele mesmo que detonou o Batman no filme “Batman e Robin”.

Gladiador

Alguns podem até dizer que esta não é uma máscara e sim um elmo, mas tudo bem. O que importa é que aquela coisa usada pelo personagem Maximus em uma das cenas mais legais do filme “Gladiador” foi muito marcante, principalmente quando ele remove a máscara e revela sua verdadeira identidade diante do Coliseu lotado.

Predador

O Predador é um daqueles personagens fodões do cinema que a gente jamais esquece. Como não poderia deixar de ser a mascara que ele usa pra esconder aquela cara horrível também marca presença na galeria de ícones, e é mais uma peça selecionada para a nossa lista.

Zorro

De todas as máscaras desta lista, a máscara do Zorro é a mais simples de todas, mas nem por isso deixa de ser emblemática. É uma acessório tão importante que ganhou até mesmo um filme com seu nome, estrelado por Antônio Bandeiras e a deliciosa Catherine Zeta-Jones.

O Silêncio dos Inocentes

Essa não é exatamente uma máscara, está mais para uma “focinheira” que impede o canibal mais querido do cinema, Hannibal Lecter, de comer o rosto das pessoas ao redor. E falando de “Silêncio dos Inocentes”, também não podemos esquecer a outra mascara que ele usou no filme… quando arrancou o rosto de um dos guardas.

Pânico

A máscara usada pelos assassinos na série de filmes “Pânico” virou um ícone pop e pode ser vista hoje em dia em muitos lugares. Virou uma figurinha carimbada em festas de halloween, carnaval, festas à fantasia e afins. E nem dá pra dizer que é uma máscara assustadora. Ainda mais quando nos lembramos da paródia da mesma feita em “Todo Mundo em Pânico”.

V de Vingança

O que dizer de um filme onde o ator principal usa uma máscara que cobre completamente seu rosto durante todo o tempo e mesmo assim consegue uma atuação espetacular, sem mudar sua expressão uma única vez. Foi o que aconteceu em “V de Vingança”. Sabemos que quem atuava era Hugo Weaving porque o nome dele aparece nos créditos, mas sempre nos lembraremos da expressão zombeteira da mascara de Guy Fawkes, usada o filme inteiro.

Batman

Por incrível que pareça esta é a única máscara de super-heróis nesta lista (o Homem Aranha deve estar morrendo de inveja). A máscara do homem morcego não poderia ficar de fora, já que ele personifica de forma inegável a essência do herói mascarado. Ainda mais se levarmos em conta os dois últimos filmes, que souberam aproveitar de maneira estupenda seu visual.

Sexta Feira 13

Pare para pensar por alguns instantes. Quando você vê uma máscara de hóquei, pensa primeiro em um goleiro todo empacotado tentando defender um disco de metal ou em um facão ensangüentado nas mãos de um psicopata que persegue suas vítimas incansavelmente? Não tenho mais nada o que acrescentar a respeito…

Guerra nas Estrelas

Para finalizar, a máscara mais famosa e mais fodástica de todos os tempos. “Guerra nas Estrelas” foi capaz de marcar não só uma, mas diversas gerações. Com um enredo cativante e personagens carismáticos, a série criada por George Lucas estará para sempre no coração dos fãs, e de todos os personagens, nenhum chega perto de Darth Vader, com sua roupa negra, sua voz grave e sua máscara inconfundível.

Como salvar um amigo viado

2009-03-13T13:37:00.002-03:00

Charadas 02

2009-03-12T18:30:00.005-03:00

DEIXE SUA RESPOSTA NOS COMENTÁRIOS

Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.

Selecione com o mouse para conseguir ler a resposta.

Arte eletrônica

2009-03-12T00:37:00.005-03:00

Quem são Lenny & Meriel? Pouco se sabe deles a não ser que falam inglês, gostam ou trabalham com electrónica e têm muito tempo livre. É certamente nesse tempo livre que se dedicam a ligar componentes electrónicos de forma invulgar: díodos, resistências, transístores, leds, pilhas, fio eléctrico, solda, etc. O produto deste seu trabalho não é nenhum equipamento funcional. São micro-esculturas em cenas quotidianas e caricatas plenas de humor e ironia que os autores fotografam cuidadosamente.

Gostou? Você pode ver mais em Blog de Lenny & Meriel, Set de fotos no Flickr

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Saiba qual era o "Hit do Momento" no dia do seu nascimento

2009-03-11T13:58:00.004-03:00

É só clicar no mês do seu nascimento e depois ver pelo ano em que nasceu :D Bem interessante.

Depois deixe um comentário contando a sua música.

Janeiro - Fevereiro - Março - Abril - Maio - Junho - Julho - Agosto - Setembro - Outubro - Novembro - Dezembro

OBS.: A minha foi "Step by step" do New Kids on the Block (que porr* é essa?! lol)

Conheça Ronnie & Donnie

2009-03-11T00:18:00.001-03:00

Não, não é a mais nova sensação do sertanejo universitário!

Ronnie e Donnie Galyon são os gêmeos siamêses mais velhos do mundo!

"Com 57 anos, os norte-americanos Ronnie e Donnie Galyon são os gêmeos siameses mais velhos do mundo. Os irmãos têm surpreendido os médicos, já que superaram a esperança de vida que havia sido prognosticada para eles, segundo o tabloide inglês "The Sun".

Quando Maureen Galyon deu à luz em 1951, em Dayton, no estado de Ohio (EUA), não tinha ideia que estava esperando dois bebês. Na época, o pai descartou fazer uma cirurgia para separá-los, pois acreditava que a possibilidade de sobrevivência seria mínima.

Quando Ronnie e Donnie Galyon nasceram, segundo dados médicos, havia apenas um caso de gêmeos siameses para cada 100 mil nascimentos. Além disso, 60% nasciam mortos. Na época, eles ficaram internados no hospital por 29 meses.

Hoje, os gêmeos siameses estão com a saúde debilitada. Eles sofrem de escoliose e artrite, além estarem acima do peso. Eles só podem ficar de pé por um período curto de tempo e raramente saem para o lado de fora da residência.

Apesar das dificuldades, Ronnie e Donnie têm uma estreita relação e atualmente vivem em sua própria casa em Dayton. Segundo Jim, irmão mais novo dos siameses, "eles têm quatro braços e quatro pernas” e conseguem se coordenar perfeitamente.
Os gêmeos têm corações, pulmões e estômagos separados, mas têm unidos o tubo digestivo e possuem um intestino e um conjunto de órgãos sexuais. Um dos problemas que irrita os irmãos é justamente a falta de uma relação física com uma mulher."

Texto via: G1 que se baseou nessa matéria do The Sun

A matemática do dia-a-dia

2009-03-10T18:40:00.002-03:00

Traduzido do New Math

CONTINUE LENDO O BLOG ABAIXO...

JOGO: Canos

2009-03-10T00:28:00.004-03:00

Lembra daquele divertido jogo de ir montando o encanamento antes que a água se espalhe?

12 motivos para NÃO ter um filho

2009-03-09T00:57:00.003-03:00

1- Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!

2- Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!

3- Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!

4- Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!

5- O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!

6- Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!

7- Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!

8- Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.

9- O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!

10- Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.

11- E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!

12- Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um filho que só come-bebe-dorme, você opta pelo suicídio!

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Exclusivo BLOG MENTE CUCA. Dê os créditos se for copiar!

Janken-pon Assassino

2009-03-08T14:03:00.005-03:00

Acabei de ver esse vídeo no YouTube :P Olha que moleque sem noção! rs...

OBS.: "Janken-pon" é um jogo recreativo simples, trazido ao Brasil por imigrantes japôneses. Também é conhecido por Joken-Po, Joquempô e pedra-papel-tesoura.

O modo como a bebida altera as coisas

2009-03-08T00:43:00.003-03:00

Quer beber, beba! Só não vá se arrepender depois...

E olha que poderia ter sido beeeeeeeeeemm pior eim.

Outra demonstração:

25 Pérolas de Sabedoria de Bar

2009-03-07T16:10:00.005-03:00

1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.

2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.

3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.

4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.

5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..

6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...

7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.

8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.

9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.

10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.

11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.

12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.

13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.

14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.

15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.

16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.

17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.

18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.

19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.

20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.

21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.

22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.

23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.

24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.

25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.

Fonte: SemSacanagem, porém já vi em e-mail.

OBS.: A resposta da charada já foi dada no post abaixo ;)

[ESTRÉIA] Charadas

2009-03-07T00:03:00.008-03:00

Toda semana uma nova charada !

E aqui vai a primeira:

Mande sua resposta por comentários.

Resposta: É só gritar "BINGO!"

OBS.: Selecione com o mouse para ler a resposta.

Seleção de Tirinhas 03

2009-03-06T15:25:00.002-03:00

Clique aqui e veja as Seleções de Tirinhas anteriores :D

Semana que vem tem mais 7 tirinhas ;)

Mario Azarado!

2009-03-05T21:32:00.002-03:00

Veja essa animação onde o famoso Mario - não, não é esse Mario do armário... ¬¬ - se mete em várias confusões dentro de sua própria plataforma!

12 maneiras de irritar um psicólogo

2009-03-05T00:32:00.001-03:00

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

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obs: Desculpa, mas não me contive... Aqui vai uma piadinha de psicólogos:

"Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
- Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra..."

E uma informação importante:

"Os psiquiatras dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos. Se eles estiverem bem, essa pessoa é você."

JOGO: Capture a bandeira

2009-03-04T16:58:00.003-03:00

Não é fácil não! Não consegui passar do level 3 :/

Duas formas de ver uma mesma imagem

2009-03-04T00:04:00.001-03:00

Eu já conhecia esse tipo de imagem, onde, dependendo do angulo de visão, é possível ver duas imagens em uma só!

Aqui, você vê uma figura e, ao vira-la de cabeça para baixo, você vê outra! :D

As piores coisas para se dizer à um policial de trânsito

2009-03-03T14:16:00.004-03:00

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

A História das Coisas

2009-03-03T00:20:00.003-03:00

Depois do post: "A história da Internet"... Vem aí: "A história das coisas"

Um pouco demorado, mas uma forma inteligente e culta de se passar o tempo ;)

Ainda hoje teremos outro post imperdível!

Livros best-sellers para download

2009-03-02T00:34:00.004-03:00

Baixe aqui alguns dos livros, em formato e-book, mais vendidos de 2008 e 2009.

1- Crepúsculo - Stephenie Meyer

Crepúsculo poderia ser como qualquer outra história não fosse um elemento irresistível: o objeto da paixão da protagonista é um vampiro. Assim, soma-se à paixão um perigo sobrenatural temperado com muito suspense, e o resultado é uma leitura de tirar o fôlego - um romance repleto das angústias e incertezas da juventude - o arrebatamento, a atração, a ansiedade que antecede cada palavra, cada gesto, e todos os medos. Isabella Swan chega à nublada e chuvosa cidadezinha de Forks - último lugar onde gostaria de viver. Em seu destino está Edward Cullen. Ela se apaixona. Ele, no melhor estilo "amor proibido", alerta: Sou um risco para você. Ela é uma garota incomum. Ele é um vampiro.

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2- Lua Nova - Stephenie Meyer

Lua Nova continua onde Crepúsculo acabou. A historia da relação de Bella, a simples humana com Edward, o bonito vampiro, continua... mas não por muito tempo. É no aniversario de Isabella que tudo acontece, quando um dos irmãos de Edward ( Jasper Cullen) quase ataca Bella por esta se ter cortado e mostrado sangue ao mesmo. Isso foi fatal para Edward que só quer a segurança da sua namorada.

3- Eclipse - Stephenie Meyer

Bella vai ter de escolher entre o amor de Edward e a amizade e Jacob, já que não pode ter ambos.
Claro que a sua vida continua em perigo, como se ela não fosse um imã para o perigo. Temos uma vampira a solta com o objetivo de matar Bella e vingar o seu companheiro, James.
Mas muito mais surge neste livro e muitos serão os desafios e as decisões a serem tomadas, não só por Bella, mas por todos.

4- Amanhecer - Stephenie Meyer

O fim da saga Twlight, dedicada ao funcionamento interior da mente de Bella, como ela se reúne e se apaixona por um vampiro, torna-se melhor amiga de um lobisomem, e aprende sobre si mesma e aquilo que quer, no processo. Este é o último livro da saga, porque, embora Meyer vai continuar com Forks e os Cullens, a narração da Bella chega ao fim. Isto conclui a sua história. Quem ela irá escolher? Edward vai se casar com ela, ou será que alguém irá parar o casamento? Ela vai se transorfar em vampiro? E uma vez que isso acontecer, como será a sua relação com Edward? O romance mais esperada desde Harry Potter revela todos os seus segredos.

5- A Cabana - William P. Young

“Esta história deve ser lida como se fosse uma oração – a melhor forma de oração, cheia de ternura, amor, transparência e surpresas. Se você tiver que escolher apenas um livro de ficção para ler este ano, leia A cabana.” - Michael W. Smith

Durante uma viagem de fim de semana, a filha mais nova de Mack Allen Phillips é raptada e evidências de que ela foi brutalmente assassinada são encontradas numa cabana abandonada.
Após quatro anos vivendo numa tristeza profunda causada pela culpa e pela saudade da menina, Mack recebe um estranho bilhete, aparentemente escrito por Deus, convidando-o para voltar à cabana onde aconteceu a tragédia.
Apesar de desconfiado, ele vai ao local do crime numa tarde de inverno e adentra passo a passo no cenário de seu mais terrível pesadelo. Mas o que ele encontra lá muda o seu destino para sempre.
Em um mundo tão cruel e injusto, A cabana levanta um questionamento atemporal: Se Deus é tão poderoso, por que não faz nada para amenizar o nosso sofrimento?

As respostas que Mack encontra vão surpreender você e podem transformar sua vida de forma tão profunda quanto transformou a dele. Você vai querer partilhar este livro com todas as pessoas que ama.

Esnips:

Sharebee:

Rapidshare:

6- O vendedor de sonhos - Augusto Curry

Um homem desconhecido tenta salvar da morte um suicida.
Ninguém sabe sua origem, seu nome, sua história. Proclama aos quatro ventos que as sociedades modernas se converteram num hospício Global. Com uma eloqüência cativante, começa a chamar seguidores para vender sonhos. Ao mesmo tempo em que arrebata as pessoas e as liberta do cárcere da rotina, arruma muitos inimigos. Será ele um sábio ou um louco?
Este é um romance que nos fará rir, chorar e pensar muito.

7- O menino do pijama listrado - John Boyne

Bruno tem nove anos e não sabe nada sobre o Holocausto e a Solução Final contra os judeus.Também não faz idéia de que seu país está em guerra com boa parte da Europa, e muito menos de que sua família está envolvida no conflito. Na verdade, Bruno sabe apenas que foi obrigado a abandonar a espaçosa casa em que vivia em Berlim e mudar-se para uma região desolada, onde ele não tem ninguém para brincar nem nada para fazer. Da janela do quarto, Bruno pode ver uma cerca, e, para além dela, centenas de pessoas de pijama, que sempre o deixam com um frio na barriga.
Em uma de suas andanças Bruno conhece Shmuel,um garoto do outro lado da cerca que curiosamente nasceu no mesmo dia que ele. Conforme a amizade dos dois se intensifica, Bruno vai aos poucos tentando elucidar o mistério que ronda as atividades de seu pai. "O Menino do Pijama Listrado" é uma fábula sobre amizade em tempos de guerra, e sobre o que acontece quando a inocência é colocada diante de um monstro terrível e inimaginável.

8- Ensaio sobre a cegueira - José Saramago

Um motorista pára num sinal... e se vê cego. Logo, os demais também perdem a visão. A cegueira aqui não é a cegueira física, mas uma cegueira espiritual que fez a todos, menos ao autor, não ver “uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos”. Os tempos, afinal, são de trevas, e tudo está escuro. A humanidade fica caminhando às cegas para um Apocalipse mais aterrador do que o da Bíblia, um Apocalipse nuclear e bioquímico, desolado e desolador. O ser humano, à beira de ser moldado a imagem e semelhança da engenharia genética, simplesmente não se dá conta da pressão aterradora dos tempos, mas José Saramago, cruzando a literatura e a sabedoria, felizmente está por aqui. Se não veio para nos salvar, veio pelo menos para mostrar o caminho da salvação, que passa por aquilo... “que somos”!

9- Marley & Eu - John Grogan

John e Jenny eram jovens, apaixonados e estavam começando a sua vida juntos, sem grandes preocupações, até o momento em que levaram para casa Marley, "uma bola de pêlo amarelo em forma de cachorro", que, rapidamente, se transformou num labrador enorme e encorpado de 43 quilos. Era um cão como não havia outro nas redondezas: arrombava portas, esgadanhava paredes, babava nas visitas, comia roupa do varal alheio e abocanhava tudo a que pudesse. De nada lhe valeram os tranqüilizantes receitados pelo veterinário, nem a "escola de boas maneiras", de onde, aliás, foi expulso. Mas, acima de tudo, Marley tinha um coração puro e a sua lealdade era incondicional.

10- Eu sou o mensageiro - Markus Zusak

Seu emprego: taxista. Sua filiação: um pai morto pela birita e uma mãe amarga, ranzinza. Sua companhia constante: um cachorro fedorento e um punhado de amigos fracassados. Sua missão: algo de muito importante, com o potencial de mudar algumas vidas. Por quê? Determinado por quem? Isso nem ele sabe. Markus Zusak, autor do best seller "A Menina que Roubava Livros", nos fornece essas respostas bem aos poucos neste incomum romance de suspense, escrito antes do seu maior sucesso. O que se sabe é que Ed, um dia, teve a coragem de impedir uma assalto a banco. E que, um pouco depois disso, começou a receber cartas anônimas. O conteúdo: invariavelmente, uma carta de baralho, um ou mais endereços e...só.

11- A menina que roubava livros - Markus Zusak

Entre 1939 e 1943, Liesel Meminger encontrou a Morte três vezes. E saiu suficientemente viva das três ocasiões para que a própria, de tão impressionada, decidisse nos contar sua história, em A Menina que Roubava Livros, livro há mais de um ano na lista dos mais vendidos do The New York Times. Desde o início da vida de Liesel na rua Himmel, numa área pobre de Molching, cidade desenxabida próxima a Munique, ela precisou achar formas de se convencer do sentido da sua existência.
Horas depois de ver seu irmão morrer no colo da mãe, a menina foi largada para sempre aos cuidados de Hans e Rosa Hubermann, um pintor desempregado e uma dona de casa rabugenta. Ao entrar na nova casa, trazia escondido na mala um livro, O Manual do Coveiro. Num momento de distração, o rapaz que enterrara seu irmão o deixara cair na neve. Foi o primeiro de vários livros que Liesel roubaria ao longo dos quatro anos seguintes. E foram estes livros que nortearam a vida de Liesel naquele tempo, quando a Alemanha era transformada diariamente pela guerra, dando trabalho dobrado à Morte. O gosto de roubá-los deu à menina uma alcunha e uma ocupação; a sede de conhecimento deu-lhe um propósito. E as palavras que Liesel encontrou em suas páginas e destacou delas seriam mais tarde aplicadas ao contexto a sua própria vida, sempre com a assistência de Hans, acordeonista amador e amável, e Max Vanderburg, o judeu do porão, o amigo quase invisível de quem ela prometera jamais falar. Há outros personagens fundamentais na história de Liesel, como Rudy Steiner, seu melhor amigo e o namorado que ela nunca teve, ou a mulher do prefeito, sua melhor amiga que ela demorou a perceber como tal. Mas só quem está ao seu lado sempre e testemunha a dor e a poesia da época em que Liesel Meminger teve sua vida salva diariamente pelas palavras, é a nossa narradora. Um dia todos irão conhece-la. Mas ter a sua história contada por ela é para poucos. Tem que valer a pena.

12- A cidade do sol - Khaled Hosseini

Mariam tem 33 anos. Sua mãe morreu quando ela tinha 15 anos e Jalil, o homem que deveria ser seu pai, a deu em casamento a Rasheed, um sapateiro de 45 anos. Ela sempre soube que seu destino era servir seu marido e dar-lhe muitos filhos. Mas as pessoas não controlam seus destinos. Laila tem 14 anos. É filha de um professor que sempre lhe diz: "Você pode ser tudo o que quiser." Ela vai í escola todos os dias, é considerada uma das melhores alunas do colégio e sempre soube que seu destino era muito maior do que casar e ter filhos. Mas as pessoas não controlam seus destinos. Confrontadas pela História, o que parecia impossível acontece: Mariam e Laila se encontram, absolutamente sós. E a partir desse momento, embora a História continue a decidir os destinos, uma outra história começa a ser contada, aquela que ensina que todos nós fazemos parte do "todo humano", somos iguais na diferença, com nossos pensamentos, sentimentos e mistérios.

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Espero que gostem de ler, rs... Ou todo trabalho terá sido em vão.
Se copiar, dê o crédito. ;)
obs: Se quiserem algum e-book, é só fazer o pedido no comentário ;)

Como sobreviver em um filme de zumbis

2009-03-01T15:17:00.005-03:00

1°- Zumbi só morre com tiro na cabeça seu animal, não adianta atirar no peito, é na CABEÇA!!

2°- Zumbi bom é zumbi morto, ou seja, se seu parente for um zumbi, FODA-SE, mate-o, killa ele, por que ele não vai hesitar em comer você!

3°- Se quem estiver andando com você for mordido, MATE-O, a pessoa vai virar zumbi e vai quere te matar, só no Resident Evil que tem a cura, e olha que ela mal funciona!

4°- Você tem arma de fogo? Se tiver é meio bom, se não tiver, c tá fudido!!

5°- Você tem arma de fogo mas não sabe atirar?? IMBECIL, se você não sabe dar um head shot, c tá fudido !!

6°- Tente achar alguma arma que seja afiada o suficiente para arrancar a cabeça de um zumbi, assista os filmes do Jason, ele sembre acha alguma coisa que qualquer um tem em casa que consiga arrancar a sua cabeça !!

7°- Você tem carro? Se tiver é muito bom !!

8°- Você tem suprimentos?? Se tiver é bom, se tiver um pouco é meio bom, se não tiver, c tá fudido!!

8°.1- Se você tem que dividir o suprimento com alguém, mate a pessoa para o suprimento se esgotar mais devagar.

9°- Você tem onde ficar? Se tiver é bom, se não tiver é bom que tenha carro, se você não tem carro também, c tá mais que fudido!

9°.1- Tente arrumar tijolos e cimento para erguer um muro bem alto!!

10°- Não tente bancar o héroi, se alguém está se fudendo, deixe que se foda, sempre que alguém tenta ajudar acaba morrendo, ponha na sua cabeça : antes ele do que eu !!!

11°- NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, ao ouvir um barulho abra a porta, fique de camper com sua arma e espera caladinho !!

11°.1- Quando o que provocou o barulho passar pela porta, MATE, depois você confere se é zumbi mesmo ou é seu amigo !!

11°.2- Se foi você quem provocou o barulho, não bata na porta, não dê uma de zumbi, comece a falar que PI=3.14, que 3x3 = 9 por que zumbis não sabem matemática, então a pessoa que estará de camper não vai te matar !!!

11°.3- Mesmo que a pessoa demonstre sinais que não é um zumbi, mate mesmo assim, se ele quer entrar é porquê está correndo de algo, mate-o e forneça a carne dele de comida para os zumbis para eles não te enxerem o saco.

11°.4- É meu filho, se você que provocou o barulho, c tá fudido!!

12°- Nunca tente traçar a mocinha gostosinha, você vai ficar mal visto e vai morrer, é sempre assim, fique na mão mesmo que é mais seguro!!

13°- Esqueça celular, internet, quem comanda essas redes sempre da um de cuzão e tira o sinal do ar só pra ferrar com a galera !!

14°- ITEM FUNDAMENTAL : Se você não é protagonista, C TÁ MUITOOOOOOO FUDIDO, resumindo, você não vai terminar o filme vivo!! se você for figurante você leu isso tudo atoa, por que seu destino está traçado. DEAD x.x

15°- Revista PLAYBOY? Esqueça, nunca mais vai ter a edição do mês..

Se você seguir essas dicas, sendo protagonista, você vai viver!! E no final do filme é que se come a mocinha !!

eeeeeeeeeee..........

Figurante? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
C TÁ FUDIDOOOOOOOO !!

obs: Copiado na cara dura do blog "Quero um título para este blog!" e o texto foi feito pelo próprio autor do blog. Portanto, todos os créditos são dele ;)

Seleção de Tirinhas 02

2009-02-28T15:38:00.001-03:00

Para conferir a Seleção de tirinhas 01, clique aqui. :D

Semana que vem, mais 7 tirinhas ;)

CONTINUE LENDO O BLOG, ABAIXO.

Acredite, nada é impossível!

2009-02-28T00:10:00.003-03:00

Vídeo meio que motivacional, mostrando que tudo é possível, contanto que haja um treinamento antes.

Papa João XXIII manteve contato com ETs, segundo estudiosos

2009-02-27T18:02:00.001-03:00

Em 2008, o diretor do Observatório do Vaticano, José Gabriel Funes, em entrevista ao jornal Lobservatorie Romano, afirmou que "Deus pôde ter criado vida inteligente em outras partes do universo e inclusive poderiam ser nossos irmãos", declarações que em questão de minutos deram a volta ao mundo. Um dos antecedentes desta feita, foi publicado em 1985 pelo jornal inglês Sun e semanas depois reproduzido por um rotativo norte-americano, em 23 de julho de 1985, onde se assegurava que o papa João XXIII, a quem lhe creditam milhares de fatos milagrosos em curas de doenças em todo mundo, teve vários encontros com seres extraterrestres. Um deles muito especial e bem documentado teve lugar na residência de Castell Gandolfo, em 1961.

Segundo declarou um dos assistentes papais: “Era de forma oval e tinha luzes intermitentes azuis e âmbar. A nave pareceu sobrevoar nossas cabeças, depois aterrou sobre a grama no lado sul do jardim. Um estranho ser saiu da nave; parecia um humano a exceção de que estava rodeado de uma luz dourada e tinha orelhas alongadas. Sua Santidade e eu nos ajoelhamos. Não sabíamos o que estávamos vendo. Mas soubemos que não era deste mundo, portanto devia ser um acontecimento celestial. O Santo Padre levantou-se e caminhou para o ser. Os dois ficaram juntos de 15 a 20 minutos, pareciam falar intensamente. Eles não me chamaram, de modo que permaneci onde estava e não pude ouvir nada do que falaram. O ser deu a volta e caminhou para sua nave, em seguida marchou. O Sumo pontífice dirigiu-se para mim e me disse: Os filhos de Deus estão em todas as partes; algumas vezes temos dificuldade em reconhecer a nossos próprios irmãos”. Naquele momento esta nota não causou nenhuma reação, mas foi retomada em 2007, em um congresso ufológico no Peru pelo bispo para América Central da Igreja Católica Ecumênica de Jesus Cristo, Higinio Asas Gómez.

Os dois teriam conversado por cerca de 15 minutos

Em 23 de maio de 1963, anunciou-se que o papa padecia de cancro de estômago. Em uma semana posterior Angelo Giuseppe Roncalli morreu em Roma. O papa não quis se deixar operar temendo que o rumo do Concilio Vaticano II, que se desenvolvia nesse tempo, tomasse outro caminho. Monsenhor Higinio Asas, em entrevista telefônica com O Gráfico assegurou que “ante o leito de morte lhe perguntou sobre seu encontro e contestou que isso ele levava em seu coração”. O religioso assegurou que “na memória de milhares de pessoas, este Pontífice é recordado como o ‘papa bom’ e é também honrado por muitas organizações protestantes como um reformador cristão”. Disse que “o encontro do Santo Padre com seres não humanos, sendo verdadeiro, abriu sua mentalidade”.

As profecias do papa João XXIII, de Pier Carpi

No livro As Profecias do papa João XXIII [Difel, 1979], do escritor italiano Pier Carpi, lê-se: “As luzes do Céu serão vermelhas, azuis e verdes, e velozes. Crescerão. Alguém vem de longe. Quer conhecer aos homens da Terra. Já tem tido encontros. Mas quem viu realmente tem guardado silêncio”. Sua Santidade João XXIII foi beatificado por João Paulo II em 03 de setembro de 2000 e, quando foi exumado no mesmo ano, o corpo foi encontrado em estado incorrupto. Seus restos descansam na Basílica de São Pedro.

Fonte: Portal UFO

Jogo: Space Invaders

2009-02-26T21:40:00.002-03:00

Space Invaders foi um sucesso e gerou centenas de milhões de dólares, não só para os desenvolvedores mas também para outras empresas que imitaram a fórmula de sucesso do jogo. A jogabilidade foi muito inovadora na época. Antes a maioria dos jogos tinha um tempo para acabar, já em Space Invaders o jogo só acabava quando o jogador perdesse suas três vidas, com isso a duração do jogo ficava nas mãos da habilidade dos jogadores.

Segundo Toshihiro Nishikado, designer do jogo, os aliens são inspirados na descrição dos invasores do romance "A Guerra dos Mundos", do escritor Herbert George Wells. "Na história, os aliens se parecem com polvos. Eu desenhei o primeiro bitmap baseado nessa idéia, depois criei outros aliens parecidos com criaturas marinhas, como lulas e caranguejos." disse Nishikado. O designer também contou que a idéia inicial eram fazer os inimigos como aviões mas isso não foi possível devido as dificuldades técnicas da época. Nishikado também se mostrou contrário a idéia de colocar seres humanos como inimigos por considerar moralmente incorreto fazer os jogadores atirarem em imagens humanas.

As 10 seitas mais malucas do mundo

2009-02-26T00:13:00.004-03:00

Os sociólogos freqüentemente discordam sobre a definição de “seita”. Parte do consenso parece residir no fato de que estes são grupos religiosos com pouco reconhecimento da sociedade. Outros afirmam que uma seita está ligada a um grupo ideológico com um líder carismático e/ou autoritário que priva seus seguidores de boa parte de seu livre-arbítrio exercendo uma grande influência sobre eles. Qualquer que seja a melhor definição aqui nós apresentamos algumas das seitas mais malucas de todos os tempos.

Atenção: A infâmia de muitas seitas desta lista reside em atos especialmente brutais, portanto evite ler se for sensível a este tipo de conteúdo.

10.HO NO HANA

Ho No Hana Sanpogyo é uma seita japonesa chamada também de “seita da leitura do pé”. É chamada assim porque seu fundador, Hogen Fukunaga, afirma conseguir diagnosticar doenças ao examinar os pés das pessoas. Ele fundou o grupo em 1987 e afirmava ser a reencarnação de Jesus Cristo e Buda. O grupo já afirmou possuir 30 mil membros. Hogen cobrava US$ 900 pelas leituras de pé. Ele foi acusado de fraudar donas de casa e teve que pagar mais de um milhão de dólares em danos. Hoje o nome da seita mudou para “Yorokobi Kazoku no Wa”.

9.RAELIANOS

Se você acredita que naves espaciais semearam a maioria das religiões, que transferência mental é possível e clonagem pode levar à reecarnação, então você pode ser um candidato para a igreja Raeliana que começou na França na década de 1970. Uma seguidora da seita apareceu nas manchetes em 2003 por haver afirmado que havia concebido o primeiro clone humano, mas em seguida o evento foi avaliado como um trote.

8.O CORPO DE CRISTO

Esta seita é um pequeno grupo autoritário que se baseia em “revelação direta” e não na bíblia. Esta pequena seita apareceu nas manchetes por haver levado duas crianças à morte por inanição. Samuel Robidoux, um bebê de dez meses morreu de subnutrição. Ele não foi alimentado porque sua mãe estava esperando por um sinal de Deus para fazê-lo. O filho de Rebecca Corneau, Jeremiah, morreu logo após nascer por falta de cuidados médicos básicos. Um dos antigos membros deixou o grupo depois de dez anos e deu para a polícia um diário que descrevia o que ocorreu com as crianças.

*Inanição = Estado em que a pessoa encontra-se extremamente enfraquecida por falta de alimentos. A falta de comida provoca a morte entre a quarta e a sétima semana de jejum. A falta de água provoca a morte em 36 horas!

7.ORDEM DO TEMPLO SOLAR

O grupo foi criado em 1984 por Luc Jouret, um belga e neo-nazista. O grupo seria cristão e também conhecido como a segunda vinda de Cristo e os Cavaleiros Templários. Alega-se que uma criança foi sacrificada por pensarem ser o anticristo em 1994, dias depois ele e dúzias de seguidores cometeram suicídio. Os franceses hoje consideram a organização criminosa.

6.COMUNIDADES DE BHAGWAN SHREE RAJNEESH

O místico indiano Bhagwan Shree Rajneesh fundou diversas cidades ocultistas no Oregon, EUA, durate os anos 1980, estranhamente cheias de carros da marca Rolls Royce. Bhagwan supostamente envenenou centenas de pessoas em Dalles, Oregon, com a bactérias Salmonella, em 1984, para colocar as eleições locais em favor da seita.

5.DAVIDIANOS

Considerado um dos maiores dissientes da igreja Adventista do Sétimo Dia, os Davidianos são famosos pela revolta de 1993 no seu complexo Waco, no Texas, EUA, que acabou com a vida de 76 pessoas. O evento resultou mais ou menos no desaparecimento do que muitos consideravam uma seita, que acreditava no apocalipse iminente.

4.FAMÍLIA MANSON

Charles Manson, que aprendeu a tocar guitarra na prisão, formou a sua “família” de criminosos em 1968. Charles pensavam que uma guerra de raças entre brancos e negros iria eclodir em 1969. Quando isso não ocorreu ele enviou seus seguidores em uma série de assassinatos para “mostrar aos negros como se fazia”, mas as vítimas eram as pessoas que não o haviam ajudado em sua carreira musical.

3.HEAVEN’S GATE

Os seguidores da seita Heaven’s Gate, liderados por Marshall Applewhite, pensavam que a Terra e tudo que há nela seria “reciclado” e acreditavam que poderiam pegar uma carona no cometa Hale-Bopp, em março de 1997, o que os permitiria sobreviver. Os 39 membros, incluindo Marshall, envenenaram a si mesmos em turnos em uma mansão na Califórnia, vestindo tênis da Nule e tarjas ao redor do braço que diziam “Equipe de Desembarque Heaven’s Gate”.

2.AUM SHINRIKYO

Fundada em algum ponto da década de 1980, Aum Shinrikyo é famosa pelos ataques ao metrô de Tóquio com o gás sarin em 1995, matando 12 e ferindo mais de 5 mil pessoas. As crenças da seita são frequentemente descritas como uma mistura de aspectos destrutivos de várias religiões. Vários seguidores acreditavam que i
riam desenvolver super-poderes e outros saboreavam a chande de lutar contra o materialismo japonês.

1.PEOPLES TEMPLE / JONESTOWN

O reverendo Jim Jones começou a Peoples Temple (talvez mais conhecida como Jonestown) para ajudar os sem-teto, deempregados e doentes de todas as raças, mas ex-membros afirmaram que abusos eram comuns dentro do grupo. Para remover este grupo do olhar examinador da sociedade, Jim começou uma colônia nas selvas da Guyana, onde esperava construir uma utipia tropical. Quando um congressista visitou a comunidade juntamente com três jornalistas para investigar alegações de abuso eles foram mortos quando tentavam deixar o local. Depois deste tiroteio 913 membros da comunidade beberam cianureto com suco, em um suicídio em massa. Há registros de audio e vídeo do evento e muitas pessoas foram forçadas a beber o veneno, incluindo centenas de crianças.

Abaixo o vídeo com a reportagem feita pelo Fantástico após 30 anos do massacre de Jonestown:

obs: Recebi por e-mail, como grande parte das coisas que posto aqui, portanto, não sei quem é o autor. Só corrigi alguns erros e adicionei o vídeo.

Da Série: Invenções Inúteis

2009-02-25T03:46:00.004-03:00

As invenções e engenhocas japonesas tem um nome….e se chama Chindogu.
O Chindogu nada mais é do que a arte de criar engenhocas para resolver os problemas do dia-a-dia. Só que o único problema do Chindogu é que ele é algo que pode parecer útil, mas que ninguém em sã consciência seria capaz de usá-lo. E se você acha que é estupidez, saiba que existem diversas regras para criar um Chindogu e até uma sociedade internacional que segue todas as regras criadas por Kawakami, o Professor Pardal às avessas .É ele que administra tal sociedade e os adeptos da ¨arte¨levam-na bem à sério hehe.

Câmera para fotos de 360 graus

Canivete Suiço para agricultores

Chapéu para pessoas gripadas

Chinelo-mata barata

Gravata carteira

Guarda-chuva que guarda a chuva

Guarda-chuva que não é preciso segurar

Isqueiro solar

Manteiga em bastão

Máscara de ar fresco

Protetor de cabelo para comer macarrão

Sapato para o gato lustrar o chão

Varal para automóveis

Ventilador para comer com hashi

Maravilhe-se com a genialidade de Kenji Kawakami, mestre do Chindogu – invenções que à primeira vista parecem solucionar problemas… mas que na prática são inúteis, ou “inusáveis”, seja porque causam mais problemas do que solucionam, ou por serem simplesmente ridículas demais.

No vídeo, Kawakami mostra em ordem: um guarda-chuva para proteger da chuva a ponta dos pés; um secador de roupa para praticantes de golfe; um apoio portátil para trem; uma sola de sapato para pegar bolinhas de pachinko sem provocar suspeita; uma mesa de chá móvel.

Pinturas 3D Gigantes

2009-02-24T16:08:00.003-03:00

Já vi várias imagens de 3d street art na internet, mais essa é a primeira vez que eu vejo algo tão bem feito e gigantesco como essas duas pinturas do artista Edgar Mueller, gostaria de poder tirar uma foto na beirada daquele penhasco de gelo Será que dá pra confudir alguém que venha andando distraído pela rua?

pintura pronta:

processo para pintura:

pintura pronta:

processo para pintura:

Incrível não?!

Seleção de Tirinhas 01

2009-02-23T14:53:00.005-03:00

Sempre gostei de ver essas tirinhas em blogs :D Então achei que talvez vocês gostem também...

Não perca, na próxima Seleção de Tirinhas tem mais 7 impecáveis :D

Obs: Os sites que eu peguei as tirinhas direto da fonte estão nas próprias tirinhas. As tirinhas que não possuem endereço, eu não sei de onde são :/

Teclado Virtual (Interessante!)

2009-02-23T01:33:00.010-03:00

A História da Internet

2009-02-22T15:59:00.003-03:00

A Internet é um conglomerado de redes em escala mundial de milhões de computadores interligados pelo Protocolo de Internet que permite o acesso a informações e todo tipo de transferência de dados. A Internet é a principal das novas tecnologias de informação e comunicação (NTICs). Ao contrário do que normalmente se pensa, Internet não é sinónimo de WEB. Esta é parte daquela, sendo a World Wide Web, que utiliza hipermídia na formação básica, um dos muitos serviços oferecidos na Internet. De acordo com dados de março de 2007, a Internet é usada por 16,9% da população mundial (em torno de 1,1 bilhão de pessoas).

20 Maneiras de Passar o Tempo no Elevador

2009-02-22T00:36:00.002-03:00

Titulo alternativo: 20 formas de parecer sem-noção / mongol / tosco / lesado no elevador :P

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

7 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

8 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.

9 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

10 - Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11 - Mate moscas que não existem.

12 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

13 - Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.

14 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

15 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

16 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

18 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

19 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

20 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Fonte imagem: Irmãos Brain

O maior iate particular do mundo

2009-02-21T04:20:00.001-03:00

Esse é o "Octopus" o maior Iate particular do mundo, pertence ao bilionário Paul Allen. Parece mais um transatlântico(na verdade é). É absurdo o tanto de mordomia que o barquinho possui, entre outros: Helicóptero, Jet Skis, Lanchas, muitos quartos, bares e acho que só não vi piscina mesmo...

E nem ganhando na Mega-Sena dá pra comprar um desses, o preço está estimado em mais de 1Bilhão de dólares!

Veja:

* Paul Allen é o cara que fundou a Microsoft junto com Bill Gates. Só que ele deixou a Microsoft em 1983 quando foi diagnosticado de câncer. Atualmente é o 19º na lista dos mais ricos do mundo. Acha que é uma posição ruim? Bom, talvez seja porque ele só tenha 18 bilhões de dólares na conta... Ele mantem essa fortuna investindo em esporte, ciências e tecnologia.

** O mais rico do mundo, ao contrário do que muita gente pensa, não é o Bill Gates! É o investidor americano Warren Buffett, que possui 62 BILHÕES de dólares! São 2 bilhões a mais que Carlos Slim Helú (segundo mais rico do mundo) e 4 bilhões a mais que Bill Gates ;D

*** O primeiro brasileiro da lista dos mais ricos é Antônio Hermírio de Moraes, (presidente do grupo Votorantin) que ocupa a posição 79º, com 10 bilhões de doláres.

Os logos descartados da Google

2009-02-20T02:22:00.000-03:00

Todos já percebemos que a Google muda periodicamente o estilo do seu logo em sua página principal para comemorar algo da época. Mas com certeza o mais interessante é ver os logos que foram descartados.

Motivo: O dia da criança em 2003
Foi descartado porque: Infantil demais
Coméntario: Eles queriam o que? arte barroca?!

Motivo: Os 150 anos dos cigarros
Foi descartado porque: Politicamente incorreto
Coméntario: Comemorar o cigarro?! Faça-me o favor neh...

Motivo: 50 anos do StarBucks Coffe
Foi descartado porque: A empresa não pagou o suficiente
Coméntario: Imagina a grana que tava rolando.

Motivo: 5 anos do lema do Google Não serás malvado
Foi descartado porque: Narcisista demais
Coméntario: Narcisista? Demôniaca demais!

Motivo: O aniversário de número 150 de Mondrian
Foi descartado porque: Muito abstrato
Coméntario: Olha a arte desse cara, o logo está muito fiel.

Motivo: 90 anos do Copyright
Foi descartado porque: Possível violação da marca pelo uso do símbolo
Coméntario: Irônico né?

Motivo: Os 20 anos da Nintendo Entertainment System
Foi descartado porque: Muitas queixas acerca da associação de patos como mascotes
Coméntario: Sério? Tipo o que?

Motivo: Os 65 anos de Googol (Um 1 seguido de 100 zeros)
Foi descartado porque: Excêntrico
Coméntario: Hã?!

Motivo: Mais que celebrar, para honrar a M. C Escher
Foi descartado porque: Dá calafrios
Coméntario: Não sabe quem é M.C. Escher? Joga no Google! hehe

Motivo: Os 20 anos do algoritmo de compressão JPEG
Foi descartado porque: A compressão tornou a imagem borrada e sem qualidade
Coméntario: Acho que está na hora de desenvolverem uma nova compressão.

Novo método de fazer pipoca (Veja!)

2009-02-19T00:59:00.001-03:00

Temos que confessar, pelo menos criativos os argentinos são...

Chinesa de 92 anos faz 60 anos de gravidez!

2009-02-19T00:57:00.001-03:00

Vários médicos chineses ficaram de “olhos em bico” ao se depararem com uma chinesa de 92 anos chamada Huang Yijun. Porquê? Pois, é que ela está grávida desde 1948! Sim, isso mesmo - uma gravidez de 60 anos!

Naquela época, os médicos que cuidaram de Huang disseram que o bebê que ela carregava na barriga estava morto e não retiraram o feto, pois a mulher não tinha dinheiro para pagar a cirurgia. Os anos passaram-se e a chinesa continuou a vida normalmente. Até que recentemente teve que fazer um exame no hospital, pois queixava-se de dores no estômago.

“Era muito dinheiro na altura e eu simplesmente ignorei”, contou Huang, que vive na cidade de Huangjiaotan.

Agora, os médicos estão a analisando como proceder com a grávida. Uma cirurgia pode ser arriscada, por causa da idade avançada da paciente.

“Em 40 anos de profissão nunca vi nada como isto”, contou um médico que atendeu a chinesa em Qingshen. Obstetras acham impressionante o facto de Huang se ter conseguido manter saudável durante seis décadas.

Da série: Propagandas criativas, publicitários inteligentes

2009-02-19T00:54:00.001-03:00

Algo muito simples pode ser definitivo.

As 10 maiores mentiras contadas para as crianças

2009-02-18T01:13:00.001-03:00

1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

E se o Superman fosse um blogueiro?

2009-02-18T01:02:00.000-03:00

Tempos atrás, diziam que a internet engoliria as ditas mídias “tradicionais”, com piadinhas chamando de dinossauros e similares. Ontem, os jornais corriam atrás do prejuizo e lançavam seu conteúdo online, numa tentativa de abocanhar esse novo espaço, agora virtual. E hoje sabemos que, feliz ou infelizmente, os dinossauros com toda sua estrutura e formato conseguirão permanecer ativos por um bom tempo ainda. O ponto é: Será que um dia os blogs vão ocupar o espaço hoje utilizado pelos arcaicos?

Fonte: Treta

A verdadeira logomarca da Pepsi

2009-02-18T00:56:00.004-03:00

"Isto é o que penso sempre que vejo um dos novos anúncios da Pepsi"

Curso gratuito de programação para WEB em JAVA

2009-02-17T00:09:00.003-03:00

Objetivo do Curso

O objetivo deste curso é permitir alguém com boa vontade e dedicação desenvolver pequenos sites em Java. Apenas começar o desenvolvimento, o suficiente para conseguir acompanhar o material mais completo e técnico já presente em abundância na Internet. Será também o repositório de informações para meu aluno do curso presencial, que tem o mesmo conteúdo apresentado aqui.

O curso será dividido em oito partes:

XHtml
Css
JavaScript
Java
Jsp
Jstl
Struts
Hibernate

Uma sopa de letrinhas não é? Mas não se preocupe, iremos abordar cada um dos ítens devagar e da forma mais didática possível.

Um curso como este é desenvolvido em minha escola em 1 ano. São 6 meses com xhtml, css e javascript, e 6 meses para a parte dinâmica: jsp, jtsl, Struts e Hibernate. E em paralelo Java puro em 6 meses.

Infelizmente eu não tenho organizado comigo todo material com este conteúdo. Eu tenho tudo aqui na cabeça, com cada aula preparada e alguma coisa em anotações. Então vamos desenvolver isso aos poucos, com uma lição por semana. Este é o plano de aulas: uma aula por semana, série de exercício e tira dúvidas direto no comentário das aulas. Quem quiser fazer isso a sério, é necessário uma dedicação de no mínimo 3 horas por semana.

As aulas serão totalmente práticas, então nada de ficar teorizando, e contando histórias, vamos direto ao assunto. Com exceção é claro da aula inicial que é muita teórica.

Material Didático:

Para início de conversa precisamos de uma máquina rodando Windows ou Linux, com acesso a internet e só.
Para o meio do curso vamos precisar também de um ambiente de desenvolvimento Java, mysql e gimp. Observe que é necessário tanto o Internet Explorer quanto o Firefox. Se ainda não usa, instale o Firefox o quanto antes, é um navegador excelente, e obrigatório para os testes de compatibilidade. Para o Firefox tem um download aqui ao lado direito. Para os usuários de Linux é muito interessante ter o Internet Explorer, para realizar testes de compatibilidade.
Os outros downloads você encontra aqui.

Para a próxima aula:

Preparar o material, instalar tudo e convidar os amigos para fazer o curso também.
Leia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Web. Aula dia 9 de outubro: Web como funciona. ( já publicado)

Guarde esta página em favoritos (teclas ctrl+d), para poder continuar o curso a partir da próxima aula.

Conteúdo já publicado:

Atalho para todas as aulas já publicadas
Primeira Parte: xHtml e Css
- Primeira Aula: 9 de outubro | Web: como Funciona
- Segunda Aula: 16 de outubro | Página Mínima XHtml
- Terceira Aula: 23 de outubro | Classificando o conteúdo
- Quarta Aula: 30 de outubro | Links, Âncoras, Tabelas e Imagens
- Quinta Aula: 6 de novembro | Introdução a Css.
- Primeira Avaliação: 9 de novembro
- Sexta Aula: 13 de novembro | Texto, fontes e seletores Css.
- Sétima Aula: 20 de novembro | Blocos, Trechos e pouca Diagramação
- Oitava Aula: 27 de novembro | Diagramação Css
Segunda Parte: Java
- Nona Aula: 4 de dezembro | Introdução a Java
- Décima Aula: 11 de dezembro | Java Essencial
- Décima Primeira Aula: 18 de dezembro | Classes, Interfaces e Polimorfismo
- dia 25 de dezembro | Natal, folga do curso.
- Décima Segunda Aula: 22 de janeiro | Coleções, Hashing e Comparadores.
- Décima Terceira Aula: 29 de janeiro | Exceções e tratamento de erros
Terceira Parte: Jsp, Struts, Hibernate: Web
- Décima Quarta Aula: 14 de fevereiro | O modelo MVC
- Décima Quinta Aula: 19 de fevereiro | Oracle e Hibernate, fazendo uma busca
- Décima Sexta Aula: 25 de fevereiro | Sistema de busca última parte: Jsp e Struts
- Décima Sétima Aula: 7 de março | Hibernate e Camada Model
- Encerrando o Curso de Programação para Web em Java.

Obs: Este curso foi desenvolvido pelo professor Luís Eduardo, do blog Tecnoclasta. Estou postando aqui pois segui passo-a-passo do curso e recomendo! Os links contidos aqui darão acesso direto ao blog Tecnoclasta, portanto, todos os créditos estão sendo dados devidamente.

Sugiro que ao realizar o curso, leia atentamente cada item e siga as sugestões do professor. Inclusive, e principalmente, sugestões como ler artigos do Wikipédia referentes a próxima aula. Pois assim, como o Wikipédia relaciona seus artigos por links interiores, você acaba aprendendo muito mais do que imagina! E na hora da aula, caso você tenha lido o artigo Wikipédia antes, conforme sugerido por mim e pelo professor, você já estará sabendo tudo e será apenas uma revisão :D

ARTE EM VIDROS SUJOS DE CARROS

2009-02-17T00:04:00.001-03:00

Vale a pena ver. Não sou muito de postar vídeos, mas esse é sensacional.

MENTE CUCA SÉRIES (NOVIDADE)

2009-02-16T03:01:00.000-03:00

Agora o Mente Cuca traz para você os links para downloads das séries mais vistas atualmente!

Para acessar o Mente Cuca Séries, clique na imagem abaixo ou no link "SÉRIES" no topo da página.

30 dicas contra o envelhecimento

2009-02-15T15:27:00.001-03:00

Sabe-se que o envelhecimento é um processo biológico que pode ser controlado. Há uma série de estudos afirmando que um estilo de vida saudável é uma das chaves da longevidade. Confira alguns deles:

1. CASE-SE - Segundo estudo publicado no Health Psychology Journal, dos Estados Unidos, as pessoas que se mantêm em longas e bem-sucedidas uniões (desde que estejam juntas por amor, e não por conveniência ou obrigação social) têm uma expectativa de vida maior em comparação àquelas que se casam novamente ou terminam a vida divorciadas .

2. EXPRESSE SUAS EMOÇÕES - De acordo com o Journal of Clinical Psychology, da Inglaterra, aqueles que manifestam suas emoções por meio de alguma atividade artística, como cantar, escrever e pintar, são mais saudáveis do que as pessoas que não o fazem.

3. TENHA HORÁRIOS - Evite a prática de exercícios entre as 11 da manhã e 1 da tarde, principalmente em lugares reconhecidamente poluídos. É quando a produção de adrenalina atinge seu pico. O sangue fica mais grosso do que o normal, a pressão arterial sobe e o batimento cardíaco se eleva. Durante essas duas horas, é maior a probabilidade de uma placa de gordura se romper em um vaso, o que pode provocar derrame cerebral ou infarto no coração.

4. SEJA SOLIDÁRIO - Segundo estudo publicado na revista Psychology Science, dar apoio físico ou emocional a outras pessoas reduz em até 60% o risco de morte prematura no idoso.

5. PREFIRA AS COMÉDIAS - O riso espontâneo promove a dilatação dos vasos e melhora o fluxo sanguíneo. Também reduz os níveis de adrenalina e cortisol no sangue e aumenta a liberação de endorfinas, hormônios ligados às sensações de bem-estar e prazer. Quer mais? Ainda emagrece. Estudos da Universidade Vanderbilt, nos Estados Unidos, concluíram que dar boas risadas por um período de dez a quinze minutos faz uma pessoa queimar, em média, 50 calorias.

6. USE O FIO DENTAL - De acordo com pesquisadores da Universidade Harvard,
nos Estados Unidos, a inflamação bacteriana da gengiva, causada pelo acúmulo de resíduos alimentares entre os dentes, aumenta em 72% o risco de doença cardiovascular.

7. SEJA PONTUAL - Imite os britânicoa - Ser pontual é bom, mas beber chá é ainda melhor. De acordo com o jornal Phytotherapy Research, o hábito cultivado pelos ingleses pode ajudar no combate à doença de Alzheimer. Estudos indicam também que o consumo de chá reduz os riscos de câncer. O chá verde é o que promete maiores benefícios.

8. LARGUE O CIGARRO - Fumantes regulares vivem, em média, dez anos menos do que um não-fumante. Cerca de 90% dos casos de câncer nos pulmões, a neoplasia que mais mata no Brasil, estão relacionados ao tabagismo.

9. TENHA FÉ (crer com embasamento e não por fé cega) - Segundo o International Journal of Psychiatry and Medicine, ter uma crença forte em algo ajuda a combater o stress e problemas emocionais.

10. BEBA COM MODERAÇÃO - Estudos mostram que o consumo diário de até duas
taças de vinho deve fazer parte da receita para uma vida longa. Até a cerveja, quando consumida moderadamente, pode trazer benefícios à saúde, apontam pesquisas recentes.

11. COMA MENOS - Nos Estados Unidos, um estudo comparou cinqüentões que viviam de dieta com outros que consumiam, em média, 2 000 calorias por dia. A conclusão foi que o primeiro grupo teve uma expectativa de vida cerca de 30% maior, além de aparentar ser mais jovem do que os congêneres da mesma idade.

12. MORE PERTO DE UM PARQUE - Um estudo realizado por pesquisadores japoneses concluiu que a expectativa de vida dos idosos que moram próximo a áreas verdes é maior do que a daqueles que vivem cercados de arranha-céus.

13. VÁ DE VERDES - Vegetais verde-escuros, como espinafre, rúcula e brócolis, são ricos em ácido fólico, uma substância que ajuda a manter a integridade do DNA .

14. MANTENHA A MENTE ATIVA - Pesquisas mostram que a doença de Alzheimer tem maior incidência entre as pessoas com baixo nível de instrução. Estudo publicado no New England Journal of Medicine relaciona a leitura, os jogos de cartas e de tabuleiro e as palavras cruzadas com a redução do risco de demência em pessoas com mais de 75 anos.

15. TOME VITAMINAS - Cápsulas de vitamina C são as mais indicadas. Seu consumo ajuda a prevenir a degeneração muscular, que afeta 3 milhões de brasileiros e é a maior causa de cegueira em pessoas com mais de 50 anos. Consulte seu médico sobre a dosagem.

16. CURTA O CHOCOLATE - Em pequenas quantidades, ele pode ser benéfico à saúde. Segundo estudo do King's College, de Londres, a quantidade de flavonóides encontrada em 50 gramas de chocolate é equivalente à de seis maçãs, duas taças de vinho ou sete cebolas. Os flavonóides têm sido apontados como importantes armas no combate aos radicais livres.

17. DÊ PREFERÊNCIA AOS PESCADOS - Peixes de água profunda, como salmão e anchova, são ricos em ômega 3. Esse poderoso antioxidante, segundo o jornal da Associação Médica Americana, pode reduzir em até 81% o risco de morte súbita no homem.

18. FAÇA SEXO - A atividade sexual traz sensações de prazer e bem-estar, combate o stress, aumenta a auto-estima e ainda queima calorias. Estudos mostram que as pessoas sexualmente ativas são mais saudáveis. Segundo a OMS, o sexo é um dos quatro pilares da qualidade de vida, ao lado do prazer no trabalho, da harmonia familiar e do lazer.

19. SEJA OTIMISTA - Após dez anos estudando como a personalidade de uma pessoa pode influir no aumento ou na diminuição da expectativa de vida, pesquisadores holandeses concluíram que ter uma atitude positiva pode diminuir em até 55% o risco de morte prematura.

20. NÃO PULE O CAFÉ-DA-MANHÃ - Pesquisa do Instituto de Gerontologia da Universidade da Geórgia, nos Estados Unidos, averiguou que os centenários não costumam dispensar a primeira refeição do dia.

21. TENHA UM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO - O conselho foi seguido por operadores da Bolsa de Valores de Nova York, avaliados em um estudo. Foi tão eficaz no combate ao stress que metade deles suspendeu o uso de medicamentos contra a hipertensão. Quem tem um bichinho em casa vai ao médico com menor freqüência, afirmam pesquisadores da Universidade de Cambridge, na Inglaterra.

22. REDUZA O SAL - É medida importante no tratamento e na prevenção da hipertensão arterial, um dos fatores de risco para doença cardiovascular. Evite mais de 6 gramas por dia, o equivalente a uma colher de chá.

23. INVISTA EM CULTURA - Depois de acompanhar 12 000 pessoas por nove anos, pesquisadores suecos observaram que, em média, as chances de uma pessoa alcançar a longevidade foram 36% maiores naquelas que cultivavam o hábito de realizar programas culturais, como visitar galerias de arte, assistir a peças de teatro e freqüentar concertos musicais.

24. SINTA-SE EM CAPRI - Está provado que uma dieta mediterrânea, rica em vegetais, peixes e azeite de oliva, pode afastar doenças como hipertensão, diabetes e obesidade, capazes de encurtar a vida em até dez anos. A pesquisa foi feita com 1 507 homens e 832 mulheres, entre 70 e 90 anos, em onze países europeus.

25. ABUSE DO MOLHO DE TOMATE ( Não industrializado) - Pesquisas conduzidas pelo médico americano Michael Roizen, autor do livro Idade Verdadeira e fundador do Real Age Institute, um dos mais respeitados centros de estudo da saúde e do metabolismo humano, mostram que dez colheres de molho de tomate ingeridas semanalmente podem reduzir pela metade o risco de ocorrência de onze tipos de câncer. O tomate é rico em licopeno, um antioxidante encontrado nos vegetais vermelhos.

26. DURMA BEM - Estudos sugerem que a falta de sono crônica pode ter um impacto negativo nas funções metabólicas e endócrinas. Quando se dorme menos de cinco horas, há um desequilíbrio no metabolismo.

27. CONTE ATÉ CINCO VEGETAIS - De acordo com a Organização Mundial de Saúde, esse é o número mínimo de porções de frutas e vegetais que uma pessoa deve comer por dia. A OMS defende que uma alimentação balanceada e rica em vitaminas, fibras e minerais pode reduzir em até 40% o risco de câncer.

28. VÁ AO OFTALMOLOGISTA - Depois dos 50 anos, a chamada vista cansada se torna ainda mais comum. Com a idade, também aumentam os riscos de glaucoma e catarata. Além disso, alterações de fundo de olho podem indicar a presença de diabetes e hipertensão.

29. MODERE COM A CARNE VERMELHA - Pesquisa sobre hábitos alimentares em dez países europeus concluiu que o consumo diário de carne vermelha aumenta o risco de câncer de intestino em até 35%. Mas não a evite. Proteínas são essenciais para quem faz atividade física regularmente, não só porque dão resistência mas também porque ajudam a tornear os músculos.

30. MOVA-SE - De acordo com a Associação Americana do Coração, o sedentarismo, por si só, aumenta o risco de doença coronariana em, pelo menos, uma vez e meia. Exercícios diários moderados ajudam a aumentar o tempo de vida em até seis anos.

É isso... Agora quero ver uem vai seguir todos os itens...

Organize seu casamento

2009-02-15T03:20:00.004-03:00

Essa é boa. Internet agora serve até mesmo para te ajudar a planejar despesas, convidados, salão de festa, enfim, tudo para o seu casamento!

O site http://www.organizeseucasamento.com.br/ conta com mais de 13 ferramentas para facilitar sua vida nos meses que antecedem o casório.

E o melhor, é tudo de graça! :P

As 1000 melhores músicas dos anos 80

2009-02-14T00:03:00.006-02:00

PARA ACESSAR OS VIDEO CLIPES DAS 1000 MÚSICAS MAIS TOCADAS NAQUELA ÉPOCA, VÁ ATÉ O FIM DESTE POST.

Os anos 80, considerados o fim da idade industrial e o início da idade da informação, sendo por muitos chamados como a década perdida para a América Latina, foi também a década do desenvolvimento do CD.

No rock, o punk se renova, mais acelerado e intenso (como no hardcore). O hard rock distribui-se em inúmeras vertentes (thrash metal, speed metal, black metal, etc.). Inúmeras bandas de rock e pop surgiram nos anos 80: Dire Straits, a-ha, Supertramp, U2, The Smiths, Queen, Duran Duran; no Brasil, RPM, Ultraje a rigor, Titãs, Legião urbana, Barão vermelho, entre outras.

Os anos 80 são conhecidos como a década da música eletrônica. Nesta época, o New Wave e o Synthpop se tornam os gêneros musicais mais vendáveis e populares, assim como toda a estrutura da Dance Music. Surge a MTV e o hip hop; advento da música eletrônica nas pistas de dança e as primeiras raves. No underground é criado o rótulo "música industrial" para bandas eletrônicas mais experimentais e obscuras, além de diversas bandas de rock de garagem que dariam origem ao grunge na década de 1990.

No Brasil foi lançado o primeiro Rock in Rio. É inaugurado o Sambódromo na cidade do Rio de Janeiro em 1984. As rádios apostam nos sucessos musicais desta década, editoras lançam coletâneas, e DJs abrem mão dos sucessos atuais para se especializar em "festas dos anos 80" (como é o caso de DJ Mind (Zé Luis), entre outros).

Dentre os artistas mais carismáticos, destacam-se Michael Jackson, com o álbum Thriller, o mais vendido da história, e que também inventou o videoclipe moderno; a contraparte feminina, Madonna e Cyndi Lauper, um das principais ícones fashion de todos os tempos; Tina Turner voltou ao mundo da música lançando um novo álbum, Private Dancer, mega sucesso que a consagrou como rainha do pop, além de apresentações eletrizantes ao redor do mundo. Outros cantores que se destacam nessa década são Kylie Minogue, Janet Jackson, Boy George, Lionel Richie, David Bowie, Whitney Houston, Paula Abdul, Prince, Billy Idol, Bruce Springsteen, Laura Branigan, entre outros.

E é em homenagem a essa década maravilhosa que o Mente Cuca traz os video clipes das 1000 músicas mais tocadas na década de 80.

Para acessar os video clipes, clique na imagem acima ou aqui.

O passarinho que rouba máquinas de lava-jato

2009-02-13T16:33:00.004-02:00

O dono de um lava-jato em Frederick, no estado de Maryland, EUA, começou a notar que as moedas que os clientes depositavam na máquina de lavagem estavam misteriosamente desaparecendo. Teria ele um funcionário larápio? Teriam os clientes descoberto uma forma de burlar o equipamento? Nada disso. O responsável pelo desfalque é um pássaro! Veja a impressionante sequência de imagens:

O dono do estabelecimento instalou câmera no local e deu um flagrante no passarinho gatuno.

Cerca de 4 mil dólares em moedas foram encontrados no telhado do lava-jato e na copa de uma árvore próxima.

O mundo está mesmo perdido. Até os passarinhos estão na vida do crime! Onde vamos parar???

Fonte: Page Not Found

Conhece aquela expressão: "Você é um peso nas minhas costas"? Pois bem...

2009-02-13T16:28:00.002-02:00

Uma academia em Londres parece estar levando essa expressão a sério...

Em tempos de crise, é preciso encontrar formas alternativas de trabalho. Algumas pessoas conseguiram um emprego bastante inusitado: viraram pesos de academia em Londres. A Gymbox, no centro da capital inglesa, resolveu trocar parte dos pesos por pessoas de carne e osso. Há gente de todos os tipos - para os pesos mais baixos, estão sendo usados anões.

Com a medida, a academia londrina espera tornar o ambiente da malhação mais humano e atrair mais clientes.

Fotos: Reuters / Notícia: Page Not Found

BBB 9 ao vivo 24h

2009-02-13T16:21:00.007-02:00

Bom, depois de longas férias o blog Mente Cuca está de volta com uma grande novidade:

Agora você pode assistir ao Big Brother Brasil 9 sem ser assinante Globo.com e grátis! Para assistir basta ir ao topo do blog Mente Cuca e "curtir de montão" como diriam naqueles comerciais chatos do BBB Fone :P

http://mentecuca.blogspot.com/

Escolha o seu preferido do BBB e acompanhe de graça.

Enfim, é isso :)

Akinator, o gênio da internet capaz de descobrir em quem você está pensando! Surpreendente!

2008-12-24T01:07:00.002-02:00

Hoje, navegando pela internet descobri o Akinator. Não sei se vocês já conhecem (eu não conhecia), mas eu achei a idéia sensacional! Faz qualquer um perder tempo em frente ao computador, de fato.

O Akinator se auto-entitula “o gênio da web”. É uma aplicação relativamente simples, mas com um banco de dados rigoroso por trás. Consta de um jogo de perguntas onde, antes de respondê-las, você pensa em qualquer personagem - real ou ficctício - e começa a responder a perguntas. Pode ser brasileiro, internacional, desenho, não importa: você responde a algumas perguntas e, quando menos espera… ZAP! Ó lá o que você pensou na tela!!!

Não vou ficar na base do “como é que ele faz isso”, afinal, não tô afim de estragar a brincadeira. Mas que o resultado é interessante, ah, isso é. Quem não gosta de surpresas?

TODAS que eu fiz ele acertou. Xuxa, o gênio de Alladin, Ronaldo Fenômeno, Homer Simpson e até mesmo o Papai Noel! PQP!!!

Se você for perceber, claro, há toda uma lógica por trás disso, assim como ele também pode errar; afinal, nem os gênios são perfeitos.

A versão atual está em português, mas se você gosta de se aventurar em outras línguas, pode variar entre o inglês, francês e espanhol também ;D

Divirta-se. Qualquer coisa, é só deixar um comentário do que achou!

O verão está ai, entre em forma!

2008-12-22T00:55:00.007-02:00

Há quem diga que a aparência não é o mais importante, eu discordo! É óbvio que hoje em dia é fundamental cuidarmos bem do corpo. Um entrevista de emprego bem sucedida, um encontro romântico, uma viagem à praia, tudo se torna melhor quando estamos em forma - leia-se magros!

É por isso que eu vou tentar ajudar os-fora-de-forma que visitam o blog.

Navegando pela web, descobri algumas coisas que vou postar aqui...

TEM GENTE QUE EMAGRECE COM BLOG!

Isso mesmo! A fotógrafa Grazielle Marsicano, 26 anos, de São Paulo, chegou à conclusão de que blogar é um ótimo meio de compartilhar angústias e vitórias. “É um canal para desabafar quando precisamos, mas também conseguimos dicas legais. Foi lá que aprendi a fritar ovo com um fio de azeite – fica mais magro e é bem prático”, fala Grazi. Desde março, ela já perdeu 10 quilos. “Eu encontro pessoas que me entendem e passam pelas mesmas dificuldades”, conta ela.

Outra que segue a mesma dieta é Priscila Cavalcanti, 23 anos. Filha de pais gordinhos, ganhou muito peso depois do casamento. “Era tudo novidade, por isso eu e meu marido comíamos o que tínhamos vontade.”

O alarme soou quando ela atingiu 93 quilos. A garota de Sorocaba, interior de São Paulo, inspirou-se em outras blogueiras para abrir o seu diário online em abril de 2005. De lá para cá, Priscila encara muitas idas e vindas. “Mas ouvir um incentivo, mesmo uma bronca das meninas, é o apoio de que eu preciso.”

TEM AQUELES QUE VÊEM UMA CAMINHADA OU BICICLETA COMO MELHOR REMÉDIO...

Caminhar reduz a celulite - pois a circulação se tornará mais eficiente, levando mais oxigênio aos músculos e diminuindo a gordura localizada nas coxas -; tonifica pernas e glúteos e evita a flacidez! Quer coisa melhor?

Agora, é claro que eu não preciso dizer que antes de qualquer atividade física é fundamental procurar um médico. Tênis, roupas confortáveis, alimentação saudável e muita água são obrigatórios. E não se esqueça que caminhar ao ar livre é sempre melhor do que dentro de casa, assistindo tv e comendo uns biscoitinhos na esteira!

Agora os erros mais comuns de acordo com o Dr. Fábio Ravaglia:

1) Evitar passos largos
Passos largos não são recomendados. Há o perigo de cair, além do risco de torções. Se alguém quiser andar mais rápido, deve dar passadas curtas, com um intervalo de tempo menor.

2) Cuidado com a forma de pisar no chão
Deve-se evitar pisar com a ponta do pé ou "marretar" o chão, dando pisadas muito fortes. O correto é primeiro aterrissar o pé no solo com o calcanhar, rotar e aterrissar a planta do pé.

3) Postura errada é prejudicial
A postura é outro detalhe muito importante que deve ser levado em consideração. É preciso caminhar como se estivesse olhando a 20m à frente, com a cabeça na altura dos ombros, contraindo o abdome e alternando entre os pés e os braços. Quando o pé direito vai à frente, o braço esquerdo vai também e vice-versa.

4) Não caminhar com pesos
Se a intenção é definir as pernas, caminhar com peso não é a saída. Outras opções como musculação devem ser consultadas. Caminhar com pesos pode lesionar a coluna, causando dores nas costas.

5) Atenção ao tipo de calçado
Se o calçado não for apropriado, ele não amortecerá bem o chão e, dessa forma, podem ocorrer dores nas costas e na canela. O tênis é ainda a melhor saída, mas se for apertado, por exemplo, pode contribuir para o aparecimento de bolhas nos pés. A meia também precisa ser corretamente escolhida. A melhor opção são meias que evitam o deslizamento dos pés dentro do tênis, como aquelas que têm solado antiaderente.

6) Hidratar-se é fundamental
É preciso beber água antes, durante e depois da caminhada. A hidratação é muito importante para evitar o aparecimento de câimbras. Mas, até mesmo para beber água existe uma forma correta: pequenos goles, para não distender o estômago e causar enjôos.

7) Atenção com a alimentação
Caminhar em jejum pode ser algo muito arriscado. A pessoa pode sentir tonturas e até mesmo desmaiar. Deve-se fazer refeições leves, como uma boa fruta, fibras ou derivados de leite.

8) Nada de hiper-treinamento
A caminhada deve ser feita de forma gradual. Não se pode querer de um dia para o outro andar grandes distâncias e muitas vezes por semana. Isso além de causar dores musculares pode ser um fator inconsciente de surgimento de estresse. O ideal é começar com 30 minutos, três vezes por semana, em terreno plano.

9) Não esquecer o alongamento
O alongamento ajuda na agilidade, facilitando a caminhada. Deve-se aquecer os músculos antes e depois da caminhada.

10) Horário ideal
Caminhadas pela manhã são excelentes para estimular e preparar o organismo para o dia todo. Mas nada contra quem quiser dormir até um pouco mais tarde e praticar exercícios só no final do dia. Os melhores horários são entre 9h e 11h, por causa dos raios solares e depois das 16h. E sempre passar o protetor solar. Caminhar à noite também é uma opção para quem fica fora o dia todo, mas para isso é necessário escolher lugares bem iluminados e tomar cuidado com a segurança.

BEBER VINHO TINTO EMAGRECE?!

De acordo com a dieta mediterrânea (considerada a mais saudável mundialmente), sim!

Isso se deve ao fato de os vinhos tintos possuírem uma alta quantidade de flavonóides (antioxidantes). O vinho tinto evita a formação de placas de gorduras na parte interna dos vasos sanguíneos (ateromas), e por conseqüência, diminui o risco para o desenvolvimento das doenças cardiovasculares. De acordo com a cultura mediterrânea, o consumo do vinho tinto deve ocorrer durante as refeições, pois a presença de alimentos ameniza os efeitos tóxicos do álcool no organismo.

MAS SOU LOUCO(A) POR DOCES! E AGORA?!

Se você tem um desejo incontrolável por doces, salgadinhos ou qualquer coisa que vai sabotar o seu regime, vamos te apresentar 3 dicas de como se comportar em relação a estes desejos.

1 - Determine qual é a causa que está provocando estes desejos. Stress, depressão, ansiedade ou tédio. Procure alternativas além de abrir o armário e enfiar chocolates, bolachas ou qualquer outro tipo de guloseimas goela abaixo. Ioga, respiração profunda, ou meditação podem ser uma alternativa boa, se você estiver no escritório procure dar uma pausa de 5 a 10 minutos para tomar uma água ou até dar uma volta no quarteirão do seu escritório, quando você voltar o seu desejo por comida será muito menor.

2 - Escolha alimentos alternativos. Tenha sempre ao seu alcance alimentos saudáveis, assim você sempre terá uma alternativa contra as más escolhas ou opções que estão ao seu redor. Comer algo saudável como frutas, iogurte, barra de cereal (máximo 1) podem por um fim ao seu desejo.

3 - Quando ocorrem? Só depois do café da manhã? Pode significar que você não está comendo o suficiente. Será que os desejos acontecem ao mesmo tempo quando você está fazendo compras no supermercado? Talvez você deva comer uma fruta ou um sanduíche antes das compras.

Os desejos são muitas vezes súbitos e duros de resistir. Armado com estas táticas para engana-los, você pode ser capaz de mantê-los à distância. De acordo com Kelly Brownell, diretor do “ the Yale Center for Eating and Weight Disorders” desejos são como as ondas - eles começam pequenos, ganham força, estouram e depois voltam para trás. O segredo é manter o equilíbrio durante a fase de pico, assim você poderá superá-los.

EXISTEM ALIMENTOS QUE EMAGRECEM?

Não! Mas existem aqueles que ajudam na queima de gordura corporal de forma natural. Mas é claro que eles não devem ser comidos exageradamente, ou seja, nesse caso NÃO vale a regra do "quanto mais, melhor".

A nutricionista funcional Daniela Jobst separou cinco alimentos, praticamente sem contra indicação, que são verdadeiros “queimadores de gordura”. Veja abaixo como eles agem no seu organismo.

1 - Peras

“Lote sua fruteira de peras se quer perder peso”, é o que dizem estudos feitos na Universidade do Rio de Janeiro. No estudo, que foi publicado na revista Nutrition (EUA), mulheres que comeram três peras por dia, ingeriram menos que o total de calorias diárias permitidas, e perderam mais peso do que as que não comeram a fruta. Ricas em fibras, as peras ajudam a pessoa a sentir saciada, o que evita que a mesma coma demais nas refeições principais.

Como comer?

Uma pêra antes da refeição ajuda a amenizar a “fome de leão”, porém deixe a casca! A maior parte da fibra esta lá!

2 - Grapefruit ou Toranja

De acordo com pesquisadores da Scripps Clinic, na Califórnia, EUA a ingestão de meia toranja antes de cada refeição pode lhe ajudar a perder peso - até um quilo por semana- mesmo se você não mudar mais nada em sua dieta. Os autores do estudo dizem que um composto da fruta ajuda a regular a insulina, hormônio que armazena gordura.

Como comer?

Casca e polpa. Cortadas em pedaços, as adicione à salada de espinafres. É também bom acompanhamento para camarão ou simplesmente descascadas, cortadas em tiras.

3 - Amêndoas

Comer um punhado de amêndoas por dia, juntamente com uma dieta saudável, poderá ajudá-lo a secar gordura, sugere pesquisa publicada no International Journal of Obesity, EUA. Uma dieta-estudo pediu aos participantes que ingerissem amêndoas diariamente durante seis meses. O resultado: perderam 18% da sua gordura corporal. Os que seguiram uma dieta com a mesma quantidade de calorias e de proteínas, mas sem amêndoas, e com carboidratos complexos (como bolachas de trigo) perderam apenas 11%.

Como comer?

Ótimas para deixar na sua mesa para pequenos lanches ou picadas e adicionadas à iogurtes e/ou vitaminados.

4 - Chocolate

Quem resiste a um bom chocolate? O chocolate amargo - e outros alimentos ricos em antioxidantes - podem ajudar a evitar a acumulação de gordura nas células do corpo, precursor para doenças cardíacas e obesidade, segundo a nova pesquisa de Taiwan, publicada no Journal of Agriculture and Food Chemistry.

Como comer?

Derreta meia barra de chocolate escuro no microondas por 30 segundos e espalhe em frutas de sua preferência.

5 - Feijão branco

Eles são carregados de amido resistente, um poderoso queimador de gordura (meia xícara tem quase 10 gramas de amido resistente). Se você comer feijão branco com outros alimentos ricos em amido resistente, na mesma refeição, você pode queimar 25% mais gordura do que de outra forma, segundo pesquisadores da Universidade do Colorado, EUA.

Como comer?

Em saladas: com cebola, alho e azeite. Adicione duas latas de feijão escorrido, misture e sirva.

E AGORA... OS QUE JÁ VENCERAM:

Viu, não desanime... Faça sua dieta (com ajuda de um nutricionista!), exercícios, e viva de bem com a vida, sem stress... ;D

O Homem das 1000 vozes

2008-12-19T18:37:00.006-02:00

Melvin Jerome Blanc, mais conhecido como Mel Blanc, era literalmente o homem das 1000 vozes. Com ele dezenas de meros desenhos em películas desfilando 24 vezes por segundo adquiriram vida e personalidade própria e povoaram o imaginário de mais do que uma geração. Não me refiro apenas aos Looney Tunes que lhe trouxeram a fama - Bugs, Daffy, Sam, Tweety, nomes que dispensam apresentações - mas de muitos outros. Sabiam que foi ele que também deu voz aos Jetsons, aos Flinstones, Scooby-Doo, Tom & Jerry, Mr. Magoo e Woody Woodpecker? Alguns deles chegaram mesmo a identificar-se com ele, como é o caso de Bugs Bunny.

Após a sua morte, em 1989, ficaram literalmente mudos... Mel Blanc desapareceu e levou-os para o túmulo consigo. Nunca mais se fizeram desenhos animados como aqueles, a quem alguém chamou com muita propriedade de "bigorna na cabeça". Mas os filmes em que participou entre curtas-metragens e outros - cerca de 1000, tantos como as suas vozes! - permaneceram e são hoje uma referência incontornável no cinema de animação. Recordemos alguns dos seus personagens...

Por hoje é só velhinhoo... ;D

Elefantes em cativeiros vivem menos!

2008-12-19T18:22:00.003-02:00

Os elefantes dos jardins zoológicos europeus vivem, em média, duas vezes menos que aqueles que habitam na selva, revelou quinta-feira um estudo. Segundo o documento, um elefante africano num zoo europeu vive em média 17 anos, ao passo que um mamífero da mesma espécie que habite no Parque Nacional Amboseli, no Quénia, vive 56 anos. No caso dos elefantes asiáticos, um animal que viva num zoo europeu tem como esperança média de vida 19 anos, contra os quase 42 de um que viva na selva.

Stresse e a obesidade são provavelmente os factores responsáveis pelas mortes, afirmou Ros Clubb e colegas da Sociedade Real Britânica para a Prevenção de Crueldade contra Animais. "Nos zoológicos, o bem-estar dos elefantes africanos (Loxodonta africana) e asiáticos (Elephas maximus) é motivo de preocupação", surge no artigo escrito para a Science.

A equipa internacional de investigadores estudou mais de 4.500 elefantes, incluindo metade da população mantida em cativeiro no mundo e com dados reveladores: "Infanticídio, herpes, tuberculose, infertilidade e comportamento estereotipado predominam. As populações de elefantes mantidos em zoológicos não são sustentáveis sem importações".

"A mortalidade de filhotes e de jovens não difere entre as populações, mas as fêmeas adultas morrem mais cedo nos zoológicos do que no parque nacional", escreveram.

Nos últimos anos, numerosos activistas têm feito campanha a favor da libertação dos elefantes "em jaulas" de zoos, fundamentalmente devido ao facto de considerarem que "estes animais necessitam de bastante espaço" para viver.

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Talvez isso tudo explique o comportamente desses dois elefantes machos:

Como reconhecer uma mentira e desmascarar mentirosos

2008-12-19T01:35:00.005-02:00

Sabemos que a honestidade é a base de qualquer relacionamento humano. Mas, muitas vezes mais do que gostaríamos, as pessoas deixam de ser honestas conosco e passam a mentir descaradamente.

Chegou a hora de saber as reais intenções das pessoas e impedir que elas tirem vantagem de você!

Apresento-lhe aqui os 30 sinais de uma mentira e métodos eficazes para você desmascarar mentirosos. Inclusive técnicas avançadas para você arrancar a verdade até de atores profissionais e políticos!

RECONHECENDO UMA MENTIRA

1. A pessoa fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;

2. A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;

3. Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;

4. A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;

5. Não há sincronismo entre gestos e palavras;

6. A cabeça se move de modo mecânico;

7. Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;

8. A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;

9. O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;

10. Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo;

11. A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;

12. Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.

13. Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.

14. A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.

15. Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;

16. Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;

17. A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;

18. Ela pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronta para se defender;

19. Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;

20. Um mentiroso pode estar pronto para responder as suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.

21. A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): "Por que eu mentiria para você?", "Para dizer a verdade...", "Para ser franco...", "De onde você tirou essa idéia?", "Por que está me perguntando uma coisa dessas?", "Poderia repetir a pergunta?", "Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso", "Podemos falar mais tarde a respeito disso?", "Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?";

22. Ela evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;

23. A pessoa utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;

24. A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;

25. O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo: as mãos podem tremer. Se a pessoa estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.

26. Observe a voz. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;

27. Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.

28. Engolir em seco: a pessoa pode começar a engolir em seco.

29. Pigarrear: Se ela estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta antes de começar a falar.

30. Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso. Esteja atento.

DESMASCARANDO O MENTIROSO

Chegou a hora de usarmos um sofisticado e abrangente sistema de questionamentos que fará com que qualquer pessoa fale a verdade em apenas alguns minutos em qualquer conversa ou situação. Vou lhe armar com as melhores munições possíveis para que você vença rapidamente a batalha verbal e chegue até a verdade. Os resultados serão verdadeiramente surpreendentes. Importante: Não esqueça de observar as respostas não-verbais (inconscientes) - os sinais que você acabou de aprender - após a sua pergunta.

1. Não acuse - Insinue: O objetivo é fazer uma pergunta que não represente nenhuma acusação, mas que insinue o possível comportamento da pessoa.
Exemplo de uso:

· Suspeita: Você acha que seu (a) namorado (a) foi infiel na noite passada.
. Pergunta incorreta: "Você andou me traindo?"
· Pergunta correta: "Aconteceu alguma coisa diferente na noite passada?" Observe sua expressão corporal e alguma possível pista de preocupação e nervosismo com sua pergunta. Qualquer resposta do tipo: "Porque perguntou isso?" ou "Alguém te falou alguma coisa?", seguidas de um certo nervosismo, indicam forte preocupação por parte da pessoa. Ela não estaria preocupada em saber porque você está fazendo tal pergunta, a menos que pense que você pode estar sabendo o que ela não quer que você saiba.

2. Situação semelhante: Aqui você vai apresentar uma situação semelhante à que suspeita que esteja acontecendo. O bom é que vai poder falar sobre o assunto sem parecer acusatório.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Você acha que seu (a) namorado (a) está lhe traindo.
· Pergunta incorreta: "Você está me traindo com Fulana (o) de Tal?"
· Pergunta correta: "Sabe, minha (meu) amiga (o) Fulana (o) de Tal me disse que está muito desconfiada (o) do (a) seu (sua) namorado (a). Ela (e) tem quase certeza que ele (a) está cometendo uma traição. Ele (a) fica muito estranho (a) e nervoso (a) quando ela (e) fala sobre histórias de traição. O que você acha disso?" Se a pessoa for culpada, ficará preocupada, constrangida ou embaraçada e vai querer rapidamente mudar de assunto. Porém, se a pessoa achar que sua pergunta é interessante e ela for inocente, poderá iniciar uma conversa a respeito da pergunta. Esta é uma forte indicação de inocência, porque ela não tem receio de discutir o tema e não está investigando por quê você faz a pergunta.

3. Não é surpreendente?: Como no exemplo acima, aqui você vai abordar o assunto, mas de uma forma geral. Nos permitirá uma grande percepção de culpa ou inocência da pessoa.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Você desconfia que seu (sua) noivo (a) está saindo com outra (o)
· Pergunta incorreta: "Você está saindo com outra (o)?"
· Pergunta correta: "Olha que absurdo... Hoje minha (meu) amiga (o) Fulana (o) de Tal me contou que pegou seu (a) noivo (a) com outra (o). Não é impressionante como alguém consegue ser infiel e não ter receio de ser desmascarado?" Quaisquer respostas que demonstrem reações de embaraço, nervosismo ou constrangimento, seguidas de perguntas como: "Por que está me perguntado isso?", além de tentativas de mudança de assunto, demonstram grande carga de preocupação e culpa.

4. Atacando o ego da pessoa. Aqui vamos usar o ego da pessoa contra ela própria. Vamos dizer a ela que jamais seria capaz de confessar, pois está sendo 'pressionada' por outra pessoa à não dizer a verdade e que essa pessoa manda nela. Esta técnica é muito usada por policiais.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Você tem quase certeza que Fulano (a) roubou sua empresa
· Pergunta incorreta: "Vai confessar que roubou minha empresa, ou não?"
· Pergunta correta: "Acho que já sei qual é o problema: Você não me diz a verdade porque alguém manda em você. Você não tem o poder para decidir isso. Tem outra pessoa por trás disso e você não quer 'ficar mal' com ela, não é?" O mais incrível é que geralmente as pessoas acabam confessando e se sentindo orgulhosas de ter feito isso.

5. Indução: Aqui está uma poderosa técnica. Particularmente, já utilizei e obtive ótimos resultados. Elabore uma pergunta que restrinja sua resposta a algo que a pessoa pense ser positivo, de forma que ela não se importe em responder sinceramente.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Alguém viu seu (a) namorado (a) numa festa na noite passada.
· Pergunta incorreta: "Você andou fazendo festa escondido de mim?"
· Pergunta correta: "Ontem, você chegou em casa após as 24h, não foi?" Se a pessoa tiver ficado em casa, ficará livre para responder, mas se tiver, realmente saído, mesmo assim se sentirá a vontade em responder sinceramente, porque você deu a entender que já sabia e não havia problemas. O fato de a pessoa ter voltado para casa de madrugada não está em questão. O importante é que você conseguiu a resposta à verdadeira pergunta.

6. Bumerangue psicológico: Com esta técnica, você diz à pessoa que ela fez algo bom, e não mau. Assim, ela ficará, completamente livre para lhe dizer toda a verdade.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Você suspeita que fulano (a) está roubando sua empresa.
· Pergunta incorreta: "Fulano (a), você anda me roubando?"
· Pergunta correta: "Ei, Fulano (a)! Acho que podemos nos tornar sócios muito ricos! Parece que você, ultimamente, tem 'passado à perna' em mim, mas está tudo bem. Nós podemos trabalhar juntos, seu (sua) espertinho (a)! Me conte mais sobre suas incríveis técnicas... Quero aprender tudo!" Você quer aparentar que está contente por saber o que a pessoa está fazendo. Ela não terá saída e vai se abrir para você.

Outro exemplo: (Utilizado em entrevistas para emprego)
· Suspeita: Você suspeita que o candidato à vaga oferecida mentiu sobre as informações em seu currículo.
· Pergunta incorreta: "Fulano (a), você andou colocando informações falsas em seu currículo?"
· Pergunta correta: "Fulano (a), nós dois sabemos que todo mundo inventa um pouco sobre seu currículo. Pessoalmente, acho que isso demonstra coragem, porque a pessoa não tem medo de assumir novas responsabilidades. Me diga, quais partes em que você foi mais criativo no seu currículo?"

7. Paranóia: Esta técnica de sugestão é muito poderosa e pode induzir a um estado temporário de paranóia na pessoa - principalmente se várias pessoas falarem a mesma coisa.
Exemplo de uso:
· Suspeita: Você suspeita que sua (seu) colega de trabalho está roubando o material de escritório da empresa
· Pergunta incorreta: "Fulana (o), você anda roubando o material de escritório?"
· Pergunta correta: "Fulana (o), acho que todo mundo já sabe sobre o material. Já reparou que, às vezes, eles ficam encarando você?" Se ela for mesmo culpada, vai se sentir encarada por todos e logo passará a aceitar a sugestão de que todos já estão sabendo do roubo. Você poderá verificar isso na sua expressão corporal de tensão e pavor, seguida de uma atitude de desconfiança diante das pessoas. Caso ela não seja culpada, não demonstrará nenhuma atitude e apenas vai achar que você está brincando com ela.

TÉCNICAS AVANÇADAS PARA REVELAR A VERDADE: OS TRUQUES DOS PROFISSIONAIS.

As técnicas abaixo devem ser usadas caso você esteja muito desconfiado da pessoa e ela se recusa a confessar.

Céu e inferno: Esta técnica cria uma espécie de fobia na pessoa e a única saída é confessar a verdade para você. Aqui usamos as forças que moldam o comportamento humano: Dor e o Prazer nos seus limites para nos revelar a verdade.

Exemplo de uso:
Se você acha que sua colega de trabalho está roubando o material de escritório da empresa. Você falaria: "Fulana, já sei da verdade. Sei também que você já está se arrependendo de ter feito isso. Podemos resolver isso agora. Você pode me contar tudo e esquecemos isso para sempre. Ninguém mais ficará sabendo e você continuará no seu emprego. Mas, pode escolher um caminho mais doloroso: Posso ir até nosso chefe e falar para ele. Você sabe que isso seria demissão na certa, não é? Além do mais sua imagem ficaria suja. Imagina todos seus colegas comentando sobre o que você fez? Portanto, para o seu bem, me confesse agora e terminamos com isso de uma vez por todas". Se vincularmos dor intensa e insuportável à idéia de mentir e prazer imediato à idéia de falar a verdade, ela só terá uma saída: falar a verdade!

Curto circuito: Com essa técnica você cria uma confusão mental na pessoa, enquanto implanta sugestões diretamente no inconsciente. Ela ficará confusa com a frase de abertura (estão em sublinhado nos exemplos abaixo) e entrará num leve transe enquanto você lança uma frase com comandos implícitos (estão em negrito) que serão completamente absorvidos pelo seu inconsciente.

Exemplo de uso:
"Fulano (a), você pode muito bem acreditar nas coisas que pensava que sabia, e, se você quer... dizer a verdade... ou... não quer dizer a verdade...a decisão é sua. Portanto, me... diga a verdade..., agora!" Essa sentença é registrada pelo inconsciente em sua totalidade. Os comandos, "dizer a verdade", "diga a verdade" (Muito importante: o inconsciente não registra uma negativa - o 'não') e "agora" são enviados diretamente para o inconsciente, sem a pessoa - a parte consciente - se dar conta e mostrar resistência.

Outro exemplo:
Fulano (a). Eu não quero que você diga nada, a menos que, realmente, queira. E entendo que você já esqueceu o que havia pensado em querer, não é? Se estiver pensando consigo mesmo algo como... eu quero dizer à você, então simplesmente... diga ... Quando perceber que... esta é a decisão certa...você... irá me dizer a verdade... agora!

Você também pode usar a técnica do curto circuito, com o intuito de apenas interromper a linha de raciocínio de uma pessoa. Utilize as frases abaixo quando quiser tomar o controle de uma conversa, ou temporariamente confundir a pessoa, enquanto você reúne seus próprios pensamentos. Abaixo você tem algumas frases que desenvolvi. Não esqueça de gesticular enquanto fala. Use com moderação. Se usar várias delas seguidas, poderá provocar uma forte confusão mental na pessoa.
· Porque você ainda acredita em algo que duvidava?
· Você, realmente, ainda acredita nas coisas que pensava que sabia?
· Você duvidaria menos se acreditasse mais nas coisas que imaginava que sabia?
· Você não lembra do que havia esquecido?
· Se acreditasse mais nas coisas que falou, duvidaria menos das coisas que escutou?
· Você acredita nas coisas que já sabia?
· Como pode acreditar nas coisas que pensa que sabia?
· Essa pergunta significa que você ainda duvida das coisas que imaginava serem verdadeiras, não é?
· Você acredita mesmo, que já sabia disso?
· Porque me perguntou algo que já sabia?
· Se você já acreditava nisso, porque pensou que têm dúvidas?
· Se você não esperava que eu acreditasse numa coisa dessas, porque me contou?
· Você está concordando com uma coisa que já sabia, não é?
· Como pode concordar de algo que acreditava ser mentira, antes mesmo de aceitar a verdade?
· Quanto mais você acredita nas coisas que duvidava, mais concorda com a possibilidade de que tudo não passou de uma grande mentira?

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Se você gostou de entender sobre mentiras e quer aprender ainda mais coisas, sugiro este e-book:

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Como entender os daltônicos

2008-12-18T18:22:00.001-02:00

O daltonismo (também chamado de discromatopsia ou discromopsia) é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores, manifestando-se muitas vezes pela dificuldade em distinguir o verde do vermelho. Esta perturbação tem normalmente origem genética, mas pode também resultar de lesão nos orgãos responsáveis pela visão, ou de lesão de origem neurológica.

O site Idea se propôs a descobrir como enxergam os daltônicos, uma deficiência visual que impede as pessoas de diferenciar cores. Você escolhe a imagem e o tipo de daltonismo. O site faz o resto.

Achei bem legal, porque é aquele tipo de coisa que a gente sempre se pergunta como funciona, mas não sabe responder. Ah, e eles também têm uma opção para cataratas - em graus diferentes. Clica lá.

Fonte: blog "Ciência Maluca" da revista Super Interessante e "Wikipédia".

O poder do cérebro humano

2008-12-18T00:20:00.001-02:00

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!!!
Agora fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito:

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

São de publicitários assim que o mundo precisa

2008-12-17T14:34:00.001-02:00

Infelizmente, só uma das publicidades a seguir é brasileira, sendo que a idéia em si, não é - o que obviamente não quer dizer que não hajam profissionais brasileiros altamente qualificados, muito pelo contrário -!

Apesar de que, ultimamente, os comerciais do tipo "Juicer Philips", "UOL" e os do tipo "Chat Line" fazem qualquer um perder a cabeça ao tentar assistir qualquer canal de tv aberta que não seja TV Globo (se bem que esta também tira qualquer um do sério com os longos e repetitivos comerciais da Som Livre). Mas comerciais desse tipo são comuns em qualquer parte do mundo (eu acho!). Se você não sabe do que estou falando, veja esse vídeo:

Agora, não se preocupe, não vou mais perturbar você com propagandas assim. Afinal, o título é "são de publicitários assim que o mundo precisa", e eu não sou nenhum louco para ser favorável a esse tipo de coisa que você viu no video acima.

As propagandas que estou falando são as abaixo:

Divulgação do filme "O dia depois de amanhã" em Mumbai, na Índia. A idéia é bem simples e divulga brilhantemente o roteiro do filme.

Tipo de propaganda que um filme precisa: inesquecível e com um toque de humor. Essa, é do filme "Homem-aranha".

A seguir, duas do filme "Kill Bill":

O pessoal da divulgação do filme "Superman - O retorno" usaram a idéia acima para promover o filme aqui no Brasil. Uma cópia, mas melhor aplicada que a original em minha opinião.

Agora uma do filme "Prenda-me se for capaz" protagonizado por Leonardo DiCaprio e Tom Hanks. Para quem não perceber, trata-se de uma porta-giratória.

E por último uma brilhante propaganda do canal National Geographic:

Isso, meus amigos, é o verdadeiro marketing! E não aquela telefonista chata oferencendo o novo modelo da camera digital "Tec Pix"...

Influência ou Coincidência nos posters?

2008-12-17T02:02:00.000-02:00

Estes pôsteres e anúncios de filmes e séries são um pouco parecidos demais, não?

Manchild - Primeira Temporada (2004) e Sex and Breakfast (2008)

Clube dos Cinco (1985) e O Massacre da Serra Elétrica 2 (1986)

True Blood (2998) e Jennifer’s Body (2009)

Spartan (2004) e Spiral (2007)

Black Dahlia (2006) e The Lodger (2009)

Van Gogh no Counter Strike

2008-12-16T03:01:00.000-02:00

Isso mesmo que você entendeu... Quem poderia imaginar não?! Parece que os "players" do CS resolveram mostrar que, mesmo passando horas e horas no computador, são bastante intelectualizados.

Existe um mapa no jogo Counter Strike que tem pinturas de Van Gogh!

Para começar, o jogo se passa sob o céu estrelado da pintura "A Noite Estrelada":

Depois, durante a fase vão surgindo vários quadros de Van Gogh nas paredes da casa do jogo (que me parece ser uma pintura de Van Gogh também, mas não consegui identificar qual)...

Dentro dessa casa há um comodo bem parecido com o quadro "Café noturno da casa Lamartine de Arlés":

Outro comodo que eu percebi foi o famoso "Quarto em Arlés":

E tem também o "Terraço do café à noite":

Bom, depois de tudo isso você já deve estar com vontade de conhecer esse mapa do Counter Strike não? Até eu que tenho o jogo instalado aqui no computador (rs.. sim! eu jogo de vez em quando para distrair...) vou ver se encontro esse mapa depois.

Veja o vídeo do YouTube mostrando o mapa inspirado nas pinturas de Van Gogh:

Você pode aproveitar e tentar descobrir outras pinturas que aparecem no vídeo ;D